今天D進辦公室，和我打招呼，問我有沒有胖回來，
我說，沒呀，每天都運動半小時，雖然空氣不佳，但至少有運動。
她說，對呀。這樣很好。她現在每天負責的那個專案，讓她快要累壞了。
我說：忙完之後去休假吧，像我這樣花了三十萬休假，很值得。
她接著說的話值得讓我記上一筆，她說她跟我學到不少東西，最重要的是學會放鬆！
回想我和她互動三年來，這其中的轉折真的是可以寫下一本「台版穿著Prada的惡魔」，
也聽過不少業力與因果的說法，其中之一就是兩個人之間若只要有一人還不肯放下，那麼兩人之間的因果效力會繼續存在。
今天聽到她這樣說，覺得我和她之間的緣份總算可以圓滿結束。
這樣的感覺很奇怪，很平靜，輕如鴻毛的感覺。
就醬子…
2010年10月15日 星期五
恐懼的滋味
之一
到W坦克工作的初期，我常感受到恐懼的滋味。
並不是因為W坦克是一個常常引發人感到恐懼的場域，當然這是原因之一，
另一方面則是D的領導統御，就是以恐懼作為驅動力，她以各種手法令屬下恐懼，所以不得不依令行事。
更重要的原因是，當時的我已在修行「恐懼」這項課題。
這得從我開始修行佛法的機緣說起，
那是我剛出社會不久之後，發現整個社會的實際運作和學校教的都不同；
在踏入社會之前，我其實已經在很多組織實習、兼職了，自覺應該了解社會的實際運作。
但其實不然，再怎樣，社會新鮮人似乎就是得經歷過一些事才能擺脫生嫩。
我在那個過程中非常非常地挫敗、非常非常地困惑，
我強烈懷疑自己、否定自己，生命中過往的所有正面的經歷都無法在當下帶給我任何往下走的勇氣。
我的世界崩落了！
當時的我在書街重慶南路附近工作，下班了偶爾會去逛書店，
有天我又去逛三民書局，它的分類很清楚，書又多，最後我在宗教類書籍前停了下來，
然後有本書的封面攫取了我的目光，那是一個滿臉皺紋卻微笑著的比丘尼，她蓄著短髮，穿著袈裟，姿態非常自在，
如果說什麼是慈悲，那麼她的表情就是慈悲，
如果說什麼是喜樂，那麼她的笑容中就有一股喜樂的力量，觸動你的心。
書名就叫：「當世界陷落時」When things fall apart
我翻了翻，裡頭講一些很稀鬆平常的事，諸如恐懼、害怕、仇恨，她也講佛法：無常、我執、放下，但她用有別於傳統佛教的方式在談。
封面那個充滿喜樂的比丘尼就是作者佩瑪．丘卓（Pema Chodron）
我買了這本書回家，並開啟了我修行佛法的第一步。
這本書的第一章就談「親近恐懼」，
她說恐懼是一種普世性的經驗，每一種生物一有恐懼都會自動收縮，很多事都會讓我們感到恐懼，接近真相，自然也會感到恐懼。
但是如果我們安住在恐懼的經驗中不逃避，我們就會看到什麼事讓我們恐懼。
我光是看了第一章的第一頁，我的心就放鬆下來了，
她把一件在生活中非常難克服的事，說得非常地清楚，以致於讓人立刻明白發生了什麼事，但她的文字又非常地清新，讓人能放鬆地繼續探索下去。
我一直依循著佩瑪的教誨來面對我生命中的恐懼，
第一步就是不論升起什麼情緒，都不要逃避。
這很困難，因為趨樂避苦是人的本性，遠離危險也是人的本性。
佩瑪也說這很難，難到像是扭轉我們體內的DNA一樣。
我們通常在情緒一升起的剎那，就轉身跑掉了，更遑論要看清是什麼令我們恐懼。
修行佛法讓我學會不逃避，即使一時跑了，還有勇氣回到事件現場清理一切。
這也是為何我在T坦克工作初期會一直感受到「恐懼」，
我已修行到能查覺到任何恐懼情緒的升起，如實地感受它，而非拔腿就跑。
到W坦克工作的初期，我常感受到恐懼的滋味。
並不是因為W坦克是一個常常引發人感到恐懼的場域，當然這是原因之一，
另一方面則是D的領導統御，就是以恐懼作為驅動力，她以各種手法令屬下恐懼，所以不得不依令行事。
更重要的原因是，當時的我已在修行「恐懼」這項課題。
這得從我開始修行佛法的機緣說起，
那是我剛出社會不久之後，發現整個社會的實際運作和學校教的都不同；
在踏入社會之前，我其實已經在很多組織實習、兼職了，自覺應該了解社會的實際運作。
但其實不然，再怎樣，社會新鮮人似乎就是得經歷過一些事才能擺脫生嫩。
我在那個過程中非常非常地挫敗、非常非常地困惑，
我強烈懷疑自己、否定自己，生命中過往的所有正面的經歷都無法在當下帶給我任何往下走的勇氣。
我的世界崩落了！
當時的我在書街重慶南路附近工作，下班了偶爾會去逛書店，
有天我又去逛三民書局，它的分類很清楚，書又多，最後我在宗教類書籍前停了下來，
然後有本書的封面攫取了我的目光，那是一個滿臉皺紋卻微笑著的比丘尼，她蓄著短髮，穿著袈裟，姿態非常自在，
如果說什麼是慈悲，那麼她的表情就是慈悲，
如果說什麼是喜樂，那麼她的笑容中就有一股喜樂的力量，觸動你的心。
書名就叫：「當世界陷落時」When things fall apart
我翻了翻，裡頭講一些很稀鬆平常的事，諸如恐懼、害怕、仇恨，她也講佛法：無常、我執、放下，但她用有別於傳統佛教的方式在談。
封面那個充滿喜樂的比丘尼就是作者佩瑪．丘卓（Pema Chodron）
我買了這本書回家，並開啟了我修行佛法的第一步。
這本書的第一章就談「親近恐懼」，
她說恐懼是一種普世性的經驗，每一種生物一有恐懼都會自動收縮，很多事都會讓我們感到恐懼，接近真相，自然也會感到恐懼。
但是如果我們安住在恐懼的經驗中不逃避，我們就會看到什麼事讓我們恐懼。
我光是看了第一章的第一頁，我的心就放鬆下來了，
她把一件在生活中非常難克服的事，說得非常地清楚，以致於讓人立刻明白發生了什麼事，但她的文字又非常地清新，讓人能放鬆地繼續探索下去。
我一直依循著佩瑪的教誨來面對我生命中的恐懼，
第一步就是不論升起什麼情緒，都不要逃避。
這很困難，因為趨樂避苦是人的本性，遠離危險也是人的本性。
佩瑪也說這很難，難到像是扭轉我們體內的DNA一樣。
我們通常在情緒一升起的剎那，就轉身跑掉了，更遑論要看清是什麼令我們恐懼。
修行佛法讓我學會不逃避，即使一時跑了，還有勇氣回到事件現場清理一切。
這也是為何我在T坦克工作初期會一直感受到「恐懼」，
我已修行到能查覺到任何恐懼情緒的升起，如實地感受它，而非拔腿就跑。
英雄忙著屠龍
9
久久見一次面的M遇到我，總會問：你的武俠小說寫到哪裡了？
我笑了笑，我也想把它完整的寫出來，但是…
這得回到我為何開始寫第一篇說起，
那是我在T坦克任職約一年半、對D到了忍無可忍的地步，
也對自己依然無法好好面對她給我的所有窘迫局面感到忍無可忍。
真是一個瘋女人，這是我對她最大的咒罵！
最最令我感到忍無可忍的是，每當我思及我與她的關係時，
我總覺得是我欠她的，我一直把自己的心靈成長和她加以連結，
因而為自己設下了一個走脫不開的陷局。
我告訴自己要忍耐、要保持心平氣和、要用態度和她比高度…
但那無濟於事。
加上那一陣子，我家房子重新整修，非常地忙，
下了班也無法好好休息，
白天又要面對她的歇斯底里和莫名其妙的情緒，
我終於再也撐不下去了，
我哭泣，瘋狂地拿東西打枕頭，痛哭一場。
接著我開始寫下第一篇、第二篇，
用一種詼諧、好笑的語調來描述她，
唯有如此，才能讓我從中解脫。
有趣的是，我大約寫到第五篇，我就愈來愈能面對她，包括面對自己。
為此，我還重新去看我之前的日記，
看看自己當時在想什麼？困在哪裡了？有什麼情緒被我壓抑了…
就這樣，又經歷了一年，
這中間又發生了好多好多的事，
多到我來不及紀錄，我的英雄之旅又跨出了好幾個階段，
我又屠了好幾隻惡龍。
另一個朋友偶爾會在MSN上鼓勵我繼續寫，
她說她喜歡看我的思考過程，
非常感謝這些朋友願意看、並給我鼓勵。
我寫這個系列真的是為了自己、紀錄自己曾走過的路、吃過的苦，
如果能在某些程度上inspire了別人，將會給我非常大的安慰。
所以，我還會不會寫？
我也不知道喲~~
久久見一次面的M遇到我，總會問：你的武俠小說寫到哪裡了？
我笑了笑，我也想把它完整的寫出來，但是…
這得回到我為何開始寫第一篇說起，
那是我在T坦克任職約一年半、對D到了忍無可忍的地步，
也對自己依然無法好好面對她給我的所有窘迫局面感到忍無可忍。
真是一個瘋女人，這是我對她最大的咒罵！
最最令我感到忍無可忍的是，每當我思及我與她的關係時，
我總覺得是我欠她的，我一直把自己的心靈成長和她加以連結，
因而為自己設下了一個走脫不開的陷局。
我告訴自己要忍耐、要保持心平氣和、要用態度和她比高度…
但那無濟於事。
加上那一陣子，我家房子重新整修，非常地忙，
下了班也無法好好休息，
白天又要面對她的歇斯底里和莫名其妙的情緒，
我終於再也撐不下去了，
我哭泣，瘋狂地拿東西打枕頭，痛哭一場。
接著我開始寫下第一篇、第二篇，
用一種詼諧、好笑的語調來描述她，
唯有如此，才能讓我從中解脫。
有趣的是，我大約寫到第五篇，我就愈來愈能面對她，包括面對自己。
為此，我還重新去看我之前的日記，
看看自己當時在想什麼？困在哪裡了？有什麼情緒被我壓抑了…
就這樣，又經歷了一年，
這中間又發生了好多好多的事，
多到我來不及紀錄，我的英雄之旅又跨出了好幾個階段，
我又屠了好幾隻惡龍。
另一個朋友偶爾會在MSN上鼓勵我繼續寫，
她說她喜歡看我的思考過程，
非常感謝這些朋友願意看、並給我鼓勵。
我寫這個系列真的是為了自己、紀錄自己曾走過的路、吃過的苦，
如果能在某些程度上inspire了別人，將會給我非常大的安慰。
所以，我還會不會寫？
我也不知道喲~~
又中計了
8
穿著惡魔大衣的D走了進來，她將近有一週沒進辦公室了，
身體又掛掉的她，在家躺了四天，終於在週五下午四點進辦公室了。
我得偷笑，因為我知道現在最重要的不是我的案子，
我至少可以在週五準時脫身下班。
果然，她開始開電腦、開信箱，
沒多久，她的辦公室傳出一聲：「噹噹~~」
噹噹從我身旁的座位起身，進去。
「你這是什麼信，我看不懂？」她皺著一臉，彷彿她真的看不懂一樣，不爽的聲調比鑽石還尖銳。
噹噹試著跟她解釋，還沒說完，就被她打斷，
「你在說什麼？我聽不懂，你可不可以講話不要那麼囉唆？」
噹噹再試著跟她解釋，說沒三句，又被打斷，「噹噹，你怎麼會這樣處理呢？」接著她花了一分鐘的時間訓了噹噹，內容不外乎「你這樣有資格當研究員嗎？」「你這樣寫我怎麼看得懂？」「你下次要如何如何…」
據說後來她們談到晚上7點，為了一封EMAIL。
其實我也沒什麼好偷笑的，我也經歷過這種恐怖的「烤問」，
比如交了一份文件給她，寫了三頁說明計畫內容，她才看第一句，就開始訓話：「你這在寫什麼？人呢？設備呢？時間規劃呢？」
然後，我必須花一小時的口舌去解釋，但是如果她有耐心的話，只要10分鐘看完整份內容，她所問的都寫在上面了，於是最後兩個人浪費了兩個小時在三頁的計畫草稿上。
更可怕的是，她那咄咄逼人的態度和言詞，好像我們是犯人，必須接受她的盤查，我們好像欠她一樣，只是不是欠錢，而是欠資訊內容。所以當她想要知道什麼時，「你應該告訴我」。
我實在無法描述她的「應該」有多「應該」，但是當你聽到那句「應該」時，我就會覺得我必須主動去做某件事，包括把我內心的想法都有義務告訴她，毫不保留。
「你啊，在D面前根本就是小綿羊。」小D用不屑的表情說我。
我知道我就是沒辦法和D當面衝起來，所以這是我得修練的功課，我向來不懂得面對這種人，這種人會玩很多伎倆，我常常上當，老是中計。
就拿EMAIL來說吧，發出去的信要forward給她，然後她就會挑剔我的用語，這次可能說我的用語不禮貌，下次可能說我的用語太生疏，但若看過她的信件，也沒寫到多好。
但是，我漸漸發現，有時我寫一封信得花上30分鐘，只為了不想在信發出去之後，出現被她叫進去念30分鐘的慘況。這很諷刺，我寫信的猶豫、躊躇…不是為了收件人，而是為了副本！
打電話也是，她總是愛叫我打電話給某某，特別是她口中的「好友」、「麻吉」，如果我講電話時她在旁，等我掛完電話，可又慘了。
情況一，她會說「你幹麼跟他/她那麼生疏」，拜託，那是你的麻吉，又不是我的，不然我要怎麼講？COME ON, BABY嗎？
情況二，她會說「她/他剛剛跟你說了什麼？」然後我得把對話內容跟她一五一十的說，拜託，那你為何不自己打？
情況三，她會說「你剛剛應該要這樣講、應該要那樣講…」問題是她又不知道我們對話的脈絡，她只聽到我的話，真是沒禮貌。
甚至有幾次，我講到一半，她就把電話搶過去了。
所以後來，她在的時候，我從不講電話，即使她交待，我也會等到她去抽煙時再打，反正她問起為何還不打時，我就說手機不通。
她的控制慾、她的歇斯底里和她不尊重人的態度，
為辦公室創造了一個奇異的空間。
她不在辦公室時，可以感受到有一股溫馨、活潑的氣氛，
但不知為何，隨著她的高跟鞋「卡卡」地走進來時，
辦公室的溫度就會開始下降，大家講話都變小聲，動作也變小，所有的人都希望變隱形似的。
而身為她部下的我，總是不小心就被她的結界所吞噬，
進入結界之後，就會發抖、就會口吃、就會語無倫次、就會情緒不佳、就會有股怨氣在胸口！
我變成了被繳械的戰士，只有被宰的命運。
我一再一再地練習，希望能抵抗她的黑暗力量，不要被結界吞噬，
不然，至少也要能從結界中全身而退。
兩年了，最好的狀態是我曾擊退了結界，普通的狀態則是進入結界後，安然退出。
但偶爾我還是會中計，被結界所吞噬，直到下班了，我都彷彿置身在結界中，跳不出來。
就像上週吧，為了敝部門的武林大會，她開出支票要寫出東西來，
會議上，也沒有人逼她要寫，都是她自己開的支票，
會議一結束，她就轉而來逼我交出東西，我一時不察，偏偏當天已是週五晚上，等到週日才發現我還身在她當時的結界，搞得我心情鬱卒、睡都睡不好。
唉，我又中計了。這個人明明就是會為了這種小事緊張，而且「狗改不了吃屎」，她承諾了別人，就會來壓榨我，把工作量丟在我身上，我應該更警醒的，結果我還是中計了，而且毀了我的美好週末。
穿著惡魔大衣的D走了進來，她將近有一週沒進辦公室了，
身體又掛掉的她，在家躺了四天，終於在週五下午四點進辦公室了。
我得偷笑，因為我知道現在最重要的不是我的案子，
我至少可以在週五準時脫身下班。
果然，她開始開電腦、開信箱，
沒多久，她的辦公室傳出一聲：「噹噹~~」
噹噹從我身旁的座位起身，進去。
「你這是什麼信，我看不懂？」她皺著一臉，彷彿她真的看不懂一樣，不爽的聲調比鑽石還尖銳。
噹噹試著跟她解釋，還沒說完，就被她打斷，
「你在說什麼？我聽不懂，你可不可以講話不要那麼囉唆？」
噹噹再試著跟她解釋，說沒三句，又被打斷，「噹噹，你怎麼會這樣處理呢？」接著她花了一分鐘的時間訓了噹噹，內容不外乎「你這樣有資格當研究員嗎？」「你這樣寫我怎麼看得懂？」「你下次要如何如何…」
據說後來她們談到晚上7點，為了一封EMAIL。
其實我也沒什麼好偷笑的，我也經歷過這種恐怖的「烤問」，
比如交了一份文件給她，寫了三頁說明計畫內容，她才看第一句，就開始訓話：「你這在寫什麼？人呢？設備呢？時間規劃呢？」
然後，我必須花一小時的口舌去解釋，但是如果她有耐心的話，只要10分鐘看完整份內容，她所問的都寫在上面了，於是最後兩個人浪費了兩個小時在三頁的計畫草稿上。
更可怕的是，她那咄咄逼人的態度和言詞，好像我們是犯人，必須接受她的盤查，我們好像欠她一樣，只是不是欠錢，而是欠資訊內容。所以當她想要知道什麼時，「你應該告訴我」。
我實在無法描述她的「應該」有多「應該」，但是當你聽到那句「應該」時，我就會覺得我必須主動去做某件事，包括把我內心的想法都有義務告訴她，毫不保留。
「你啊，在D面前根本就是小綿羊。」小D用不屑的表情說我。
我知道我就是沒辦法和D當面衝起來，所以這是我得修練的功課，我向來不懂得面對這種人，這種人會玩很多伎倆，我常常上當，老是中計。
就拿EMAIL來說吧，發出去的信要forward給她，然後她就會挑剔我的用語，這次可能說我的用語不禮貌，下次可能說我的用語太生疏，但若看過她的信件，也沒寫到多好。
但是，我漸漸發現，有時我寫一封信得花上30分鐘，只為了不想在信發出去之後，出現被她叫進去念30分鐘的慘況。這很諷刺，我寫信的猶豫、躊躇…不是為了收件人，而是為了副本！
打電話也是，她總是愛叫我打電話給某某，特別是她口中的「好友」、「麻吉」，如果我講電話時她在旁，等我掛完電話，可又慘了。
情況一，她會說「你幹麼跟他/她那麼生疏」，拜託，那是你的麻吉，又不是我的，不然我要怎麼講？COME ON, BABY嗎？
情況二，她會說「她/他剛剛跟你說了什麼？」然後我得把對話內容跟她一五一十的說，拜託，那你為何不自己打？
情況三，她會說「你剛剛應該要這樣講、應該要那樣講…」問題是她又不知道我們對話的脈絡，她只聽到我的話，真是沒禮貌。
甚至有幾次，我講到一半，她就把電話搶過去了。
所以後來，她在的時候，我從不講電話，即使她交待，我也會等到她去抽煙時再打，反正她問起為何還不打時，我就說手機不通。
她的控制慾、她的歇斯底里和她不尊重人的態度，
為辦公室創造了一個奇異的空間。
她不在辦公室時，可以感受到有一股溫馨、活潑的氣氛，
但不知為何，隨著她的高跟鞋「卡卡」地走進來時，
辦公室的溫度就會開始下降，大家講話都變小聲，動作也變小，所有的人都希望變隱形似的。
而身為她部下的我，總是不小心就被她的結界所吞噬，
進入結界之後，就會發抖、就會口吃、就會語無倫次、就會情緒不佳、就會有股怨氣在胸口！
我變成了被繳械的戰士，只有被宰的命運。
我一再一再地練習，希望能抵抗她的黑暗力量，不要被結界吞噬，
不然，至少也要能從結界中全身而退。
兩年了，最好的狀態是我曾擊退了結界，普通的狀態則是進入結界後，安然退出。
但偶爾我還是會中計，被結界所吞噬，直到下班了，我都彷彿置身在結界中，跳不出來。
就像上週吧，為了敝部門的武林大會，她開出支票要寫出東西來，
會議上，也沒有人逼她要寫，都是她自己開的支票，
會議一結束，她就轉而來逼我交出東西，我一時不察，偏偏當天已是週五晚上，等到週日才發現我還身在她當時的結界，搞得我心情鬱卒、睡都睡不好。
唉，我又中計了。這個人明明就是會為了這種小事緊張，而且「狗改不了吃屎」，她承諾了別人，就會來壓榨我，把工作量丟在我身上，我應該更警醒的，結果我還是中計了，而且毀了我的美好週末。
誤解的哲學
「為什麼都要誤解我的意思？」
D怒氣沖沖地在一場會議開始不到半小時內就開始抱怨，
彷彿溝通這件事，必須猶如1+1=2般地清晰明瞭，
我們既不能在說話時，慢慢地整理自己的想法，
也不能在言語互動中互相了解或激發更多的可能性，
一切都必須精準、絲毫不差。
但是，了解人類行為的人都知道，
溝通從來都不會如此精準、一步到位，
如果我們都可以在想法形成的當下，就絲毫不差的傳給對方，
那還需要開會嗎？還需要溝通嗎？
但是，D就是以「當成自己肚裡迴蟲」的方式訓練屬下，
連誤解的權利都沒有。
心思變化比月亮或潮汐還快的她，卻從不覺得誤解別人是她的錯。
喔，不~~她從來都不認為她會誤解別人，如果有誤解發生，都是別人的錯。
我不能誤解你的意思嗎？
難道我連誤解的權利都沒有？
當然，也有一種人，誤解了別人，卻不讓對方有解釋或澄清的機會，
或是對於別人的解釋或澄清，通通加以「打官腔」、甚至「不知悔改」的強烈指責。
誤解的事情，天天都會發生。
我想一個民主包容的社會，應該要能接受這種事存在。
現在已不是封建或威權年代了，我們並不是天子底下的奴僕，不需要用伴君如伴虎的心態面對身邊的家人、朋友、同事等等，也不該要求別人猶如肚裡迴蟲般地知道我們所有的心思。
發現自己被誤解了，若用「擊鼓鳴冤」的心態「控訴」對方，恐怕無助於澄清；若能心平氣和或理直氣和的方式向對方再確認（也有可能我們誤解了別人的誤解呀）或回應，才能降低誤解。
發現自己誤解了別人，最好能向對方致歉，把弄清楚對方在想什麼當成本份，至少誠意就出來了。還有，被誤解的人要有雅量接受對方的致歉，畢竟溝通是雙向，不能全然責怪對方。
這就是我說的誤解的哲學。
D怒氣沖沖地在一場會議開始不到半小時內就開始抱怨，
彷彿溝通這件事，必須猶如1+1=2般地清晰明瞭，
我們既不能在說話時，慢慢地整理自己的想法，
也不能在言語互動中互相了解或激發更多的可能性，
一切都必須精準、絲毫不差。
但是，了解人類行為的人都知道，
溝通從來都不會如此精準、一步到位，
如果我們都可以在想法形成的當下，就絲毫不差的傳給對方，
那還需要開會嗎？還需要溝通嗎？
但是，D就是以「當成自己肚裡迴蟲」的方式訓練屬下，
連誤解的權利都沒有。
心思變化比月亮或潮汐還快的她，卻從不覺得誤解別人是她的錯。
喔，不~~她從來都不認為她會誤解別人，如果有誤解發生，都是別人的錯。
我不能誤解你的意思嗎？
難道我連誤解的權利都沒有？
當然，也有一種人，誤解了別人，卻不讓對方有解釋或澄清的機會，
或是對於別人的解釋或澄清，通通加以「打官腔」、甚至「不知悔改」的強烈指責。
誤解的事情，天天都會發生。
我想一個民主包容的社會，應該要能接受這種事存在。
現在已不是封建或威權年代了，我們並不是天子底下的奴僕，不需要用伴君如伴虎的心態面對身邊的家人、朋友、同事等等，也不該要求別人猶如肚裡迴蟲般地知道我們所有的心思。
發現自己被誤解了，若用「擊鼓鳴冤」的心態「控訴」對方，恐怕無助於澄清；若能心平氣和或理直氣和的方式向對方再確認（也有可能我們誤解了別人的誤解呀）或回應，才能降低誤解。
發現自己誤解了別人，最好能向對方致歉，把弄清楚對方在想什麼當成本份，至少誠意就出來了。還有，被誤解的人要有雅量接受對方的致歉，畢竟溝通是雙向，不能全然責怪對方。
這就是我說的誤解的哲學。
第一次大哭
7
那年冬天特別地冷，D常穿她的黑大衣，很黑很長又毛茸茸的大衣，配上她又長又直的黑髮，
以及嚴峻的表情，簡直跟惡魔沒有兩樣，總是讓我想起101忠狗裡的庫伊拉。
是的，當時在我心中，撒旦不過就是她那樣，她就是撒旦。
她對我的惡劣態度，搞得連其它同事也對我不客氣起來，
我做什麼小事她們都會跑來跟我說「不可以這樣」、「要這樣才對」。
好像連吃飯、喝茶都有標準的sop手冊似的。而且那神情、那頤指氣使的手勢及表情，跟D如出一轍。
可悲的是，這些同事平常也被會她如此荼毒。
天啊，這到底是什麼樣的環境呀？別人如何欺負你，你就用同樣的方式去欺負別人？如此墮落！
在某次會議之後，她和另二位同事、以及我在聊天，其實我沒什麼話好跟她們聊，話不投機；
或許是背光的關係，也不知道是聊到了什麼，結束對話時，這三個人竟同時用一種非常鄙夷的眼色瞧著我；
剎那間，說來你也不相信，他們似乎頭上長了角、邪惡地對我笑。
邪惡軸心！
於是我走開了。
我再也不能忍受了，到底要怎樣才能讓她平等地對待我？把我當成一個人、而不是奴才？
我在回家路上的公園旁終於忍不住地放聲大哭，冬天的夜晚非常清冷，路上沒啥人，正適合我發洩情緒。
我內心有許多的吶喊及言語：你可不可以講話不要那麼兇？你可不可以不要如此暴躁易怒？
你為什麼把氣發在我身上？我又沒有對不起你？
你可不可以讓我把話講完？你都沒聽完我的話，就急著評斷我，讓我很不好受…
可是我都說不出口，我多麼多麼地想在與她互動時回應她，甚至反擊她，好讓她改變她的態度。
但我說不出來，我真的說不出口，我只能在心裡模擬這些話。
內心很痛、像是浸在苦汁中，隨便一擰就是滿滿的苦汁外溢。
為什麼一個口裡稱傾聽與對話、民主、反威權為最大價值的人，平時的為人處世卻像個魔王一般？
我不懂、我不懂，我到現在還是不懂。
更令我匪夷所思的是，有天她竟然很兇地說：你為什麼對我那麼抗拒？
還沒有走出受害情結的我，也不敢當面對她說：你那麼兇為何還怪我怕你？
（更何況你抽煙的口臭令人退避三舍！難道我還要親近你？）
還有一次，她說：你不要把我當壞人。
我內心真正的想法是：我不是一開始就當你是壞人，
你的行為舉止造就了別人的印象，難道也該由別人來負責？
總之，千錯萬錯都是別人的錯，她反而是最大的受害者呢！
（註：一切人物情節均屬虛構，若真與事實符合，則純屬巧合。)
那年冬天特別地冷，D常穿她的黑大衣，很黑很長又毛茸茸的大衣，配上她又長又直的黑髮，
以及嚴峻的表情，簡直跟惡魔沒有兩樣，總是讓我想起101忠狗裡的庫伊拉。
是的，當時在我心中，撒旦不過就是她那樣，她就是撒旦。
她對我的惡劣態度，搞得連其它同事也對我不客氣起來，
我做什麼小事她們都會跑來跟我說「不可以這樣」、「要這樣才對」。
好像連吃飯、喝茶都有標準的sop手冊似的。而且那神情、那頤指氣使的手勢及表情，跟D如出一轍。
可悲的是，這些同事平常也被會她如此荼毒。
天啊，這到底是什麼樣的環境呀？別人如何欺負你，你就用同樣的方式去欺負別人？如此墮落！
在某次會議之後，她和另二位同事、以及我在聊天，其實我沒什麼話好跟她們聊，話不投機；
或許是背光的關係，也不知道是聊到了什麼，結束對話時，這三個人竟同時用一種非常鄙夷的眼色瞧著我；
剎那間，說來你也不相信，他們似乎頭上長了角、邪惡地對我笑。
邪惡軸心！
於是我走開了。
我再也不能忍受了，到底要怎樣才能讓她平等地對待我？把我當成一個人、而不是奴才？
我在回家路上的公園旁終於忍不住地放聲大哭，冬天的夜晚非常清冷，路上沒啥人，正適合我發洩情緒。
我內心有許多的吶喊及言語：你可不可以講話不要那麼兇？你可不可以不要如此暴躁易怒？
你為什麼把氣發在我身上？我又沒有對不起你？
你可不可以讓我把話講完？你都沒聽完我的話，就急著評斷我，讓我很不好受…
可是我都說不出口，我多麼多麼地想在與她互動時回應她，甚至反擊她，好讓她改變她的態度。
但我說不出來，我真的說不出口，我只能在心裡模擬這些話。
內心很痛、像是浸在苦汁中，隨便一擰就是滿滿的苦汁外溢。
為什麼一個口裡稱傾聽與對話、民主、反威權為最大價值的人，平時的為人處世卻像個魔王一般？
我不懂、我不懂，我到現在還是不懂。
更令我匪夷所思的是，有天她竟然很兇地說：你為什麼對我那麼抗拒？
還沒有走出受害情結的我，也不敢當面對她說：你那麼兇為何還怪我怕你？
（更何況你抽煙的口臭令人退避三舍！難道我還要親近你？）
還有一次，她說：你不要把我當壞人。
我內心真正的想法是：我不是一開始就當你是壞人，
你的行為舉止造就了別人的印象，難道也該由別人來負責？
總之，千錯萬錯都是別人的錯，她反而是最大的受害者呢！
（註：一切人物情節均屬虛構，若真與事實符合，則純屬巧合。)
愛你的命運
6
人呀，真的~真的不要隨便~隨便升起任何意念，人根本不知道意念會為自己帶來什麼經歷。
真的，我就是被自己的意念帶到了W坦克、在D之下工作、被她折磨，簡單說，是我的意念把D召喚到我的生命中，給我試煉。
是我自己要求這個試煉的。
我離開前一個工作的原因是覺得想要接受挑戰，前一個工作給我的薪水還不錯，
但我還是不滿足，在放下對那份工作優渥勞動條件的執著之後，我在心裡升起了一個意念：下個工作我想找個有挑戰性的。
當時，我想的「挑戰性」是指在工作內容或技能上的挑戰性，沒想到老天爺聽到了我的呼喚，並給了我超過自己想像的挑戰。
我忘不了那個下午我在辦公桌前想通了這件事，第二天W坦克的工作機會就自動送上門，
非常順利地大約兩個月後，我就是W坦克的員工了，接著就是將近一年半令我脫胎換骨的試煉了。
真是神奇，老天爺大概也覺得我該離開了，就等我下定決定。所以當我一下了決定，祂就等不及地把這個機會送到我面前。
我曾經怨過，覺得自己為何這麼命苦？被她損到喪志並且恨她入骨的程度。
現在我改觀了，這是我自己召喚而來的命運，沒得怨的。
在D不斷侵逼我的底線，不斷顯露出她愚昧、醜陋的本性時，
我也不斷看見自己的缺點。
有些缺點是我已經察覺的、一直想要改的，
有些缺點是我從未發現、或一直否認地。
我一直在這個我討厭的人的身上看到自己糟糕的一面，
我更恨了，為什麼我非得要在這樣的局面下才能了解自己？
那種感覺糟透了。
不過是三個月前，我還是很恨D，
我受不了她的歇斯底里、受不了她的無情及口無遮欄的講話方式，
我每天都花很多的力氣與時間去想：我要怎麼應付她？
我更恨自己，我一直把自己的人生課題投射在我和她的互動上，一直想要從和她的互動中來提升我的心靈。
我常常排塔羅來提醒自己、改正自己…
有一天，我非常非常地累，累到我沒辦法思考、也沒有力氣去應付她，
我心想：好吧，隨便你怎麼搞了，反正我沒力氣反抗了，你說怎樣就怎樣。
然後，就在那一瞬間，我體悟到什麼叫「不要理她」的意義。
「不要理她」是一年半前師姊給我的建議，那時我為和老闆關係不好而煩惱。
但我一直抓不到「不要理她」的真義。
一開始，我以為「不要理她」是忽略她給我的指令及要求，結果當然更慘，她以為我叫不動，用更猛暴的方式對待我。
後來，我稍稍進步，她對的，我就理；她不對的，我就不理。
因此我得花很多時間去判斷何者該理、何者不該理，嚴重地衝擊我自己的價值觀，把我內在的衝突完全地引出來。
終於，我明白了「不要理她」的真義了，那就是不論她如何，我都用自己的方式、自己的節奏、自己的標準來做。
我終於為自己畫出明確的界限了，我依自己的界限行事，不受外物或他人影響。我的穩定與自信也因此得以展現，不再被遮蓋。
原來這就是我一直想要成為的樣子，經過這樣的磨練，我完成了為自我設定的生命功課。
尼采說：愛你的命運。
因為那是你為自己許諾的最佳禮物。
（本系列一切人物情節均屬虛構，若真與事實符合，則純屬巧合。)
人呀，真的~真的不要隨便~隨便升起任何意念，人根本不知道意念會為自己帶來什麼經歷。
真的，我就是被自己的意念帶到了W坦克、在D之下工作、被她折磨，簡單說，是我的意念把D召喚到我的生命中，給我試煉。
是我自己要求這個試煉的。
我離開前一個工作的原因是覺得想要接受挑戰，前一個工作給我的薪水還不錯，
但我還是不滿足，在放下對那份工作優渥勞動條件的執著之後，我在心裡升起了一個意念：下個工作我想找個有挑戰性的。
當時，我想的「挑戰性」是指在工作內容或技能上的挑戰性，沒想到老天爺聽到了我的呼喚，並給了我超過自己想像的挑戰。
我忘不了那個下午我在辦公桌前想通了這件事，第二天W坦克的工作機會就自動送上門，
非常順利地大約兩個月後，我就是W坦克的員工了，接著就是將近一年半令我脫胎換骨的試煉了。
真是神奇，老天爺大概也覺得我該離開了，就等我下定決定。所以當我一下了決定，祂就等不及地把這個機會送到我面前。
我曾經怨過，覺得自己為何這麼命苦？被她損到喪志並且恨她入骨的程度。
現在我改觀了，這是我自己召喚而來的命運，沒得怨的。
在D不斷侵逼我的底線，不斷顯露出她愚昧、醜陋的本性時，
我也不斷看見自己的缺點。
有些缺點是我已經察覺的、一直想要改的，
有些缺點是我從未發現、或一直否認地。
我一直在這個我討厭的人的身上看到自己糟糕的一面，
我更恨了，為什麼我非得要在這樣的局面下才能了解自己？
那種感覺糟透了。
不過是三個月前，我還是很恨D，
我受不了她的歇斯底里、受不了她的無情及口無遮欄的講話方式，
我每天都花很多的力氣與時間去想：我要怎麼應付她？
我更恨自己，我一直把自己的人生課題投射在我和她的互動上，一直想要從和她的互動中來提升我的心靈。
我常常排塔羅來提醒自己、改正自己…
有一天，我非常非常地累，累到我沒辦法思考、也沒有力氣去應付她，
我心想：好吧，隨便你怎麼搞了，反正我沒力氣反抗了，你說怎樣就怎樣。
然後，就在那一瞬間，我體悟到什麼叫「不要理她」的意義。
「不要理她」是一年半前師姊給我的建議，那時我為和老闆關係不好而煩惱。
但我一直抓不到「不要理她」的真義。
一開始，我以為「不要理她」是忽略她給我的指令及要求，結果當然更慘，她以為我叫不動，用更猛暴的方式對待我。
後來，我稍稍進步，她對的，我就理；她不對的，我就不理。
因此我得花很多時間去判斷何者該理、何者不該理，嚴重地衝擊我自己的價值觀，把我內在的衝突完全地引出來。
終於，我明白了「不要理她」的真義了，那就是不論她如何，我都用自己的方式、自己的節奏、自己的標準來做。
我終於為自己畫出明確的界限了，我依自己的界限行事，不受外物或他人影響。我的穩定與自信也因此得以展現，不再被遮蓋。
原來這就是我一直想要成為的樣子，經過這樣的磨練，我完成了為自我設定的生命功課。
尼采說：愛你的命運。
因為那是你為自己許諾的最佳禮物。
（本系列一切人物情節均屬虛構，若真與事實符合，則純屬巧合。)
不是最艱難的第一個月
5
我到W坦克工作的第一個月，非常地痛苦。
我對我自己選的工作感到疑惑：我是不是選錯了？
在我還沒和任何人熟識時，這些人已經開始為我貼標籤、並且用這些標籤和我互動，好像我非得某些反應似的，才符合他們的想像。
同事之間的互動喔，拿官腔跟你講話耶。動不動就說「我請教您」，我剛聽時嚇得差點沒立正站好，大哥，「您」在跟誰說話呀？
還有因為電腦的事，我去找了負責的A問，她說：這件事我已跟B提過了，你去找他；找到B後，B又說，我已經回覆給A了。
什麼跟什麼嘛，又不是公務員在互踢皮球~~不到30人的組織耶，事情就搞得這麼複雜，還能幹正經事嗎？
然後基本的勞健保投保都有問題，還聽說拿不到薪資單。
同事們在D的雞婆及強力宣傳下，都知道我對勞動法還有些了解，於是不少人都來跟我聊勞健保或薪資單的問題。
第一個月喔，聽到最多的就是這個問題，顯然這些事也蠻困擾他們的，
但是當我跟他們提一些可能的解決方式時，沒有例外地，這些人又都跟我說：沒用的，以前就反映過了，沒用。
這是一個高知識份子聚集的地方耶，遇到自身權益受損的時候，居然只能有這種反應，
我對於台灣的教育真是失望到底了，我們就是這樣被教長大的嗎？
我只能禱告自己不要被這裡的組織文化磨掉了行動力。
更可怕的是，所有我聽到的消息或工作流程或內部人事規定都不是正確的，不論我跟任何人求證，包括D，都無法得到正確的答案。
即使D跟我說了什麼規矩，出了D辦公室門後就行不通了。我不知道問題出在哪？
而且我要不到人事規則，彷彿這個東西是極機密文件似的，工作未滿一年不能看。
最後，讓我第一個月感到艱難的就是D。
她令我畏懼。不只如此，我感到非常挫折、困惑、害怕、委屈、氣憤、不滿、充滿受害者情緒…
和她的互動中，我老是被責怪：你應該如何~~你應該不如何~~這件事為何來問我？~~這件事應該來問我？~~你怎麼可以這樣？~~
你怎麼可以不這樣？你應該長話短說說重點、你不要說得那麼少、多講一點…
我快被她的問題打敗了，這些話語背後充滿了矛盾、混淆甚至相反的訊息及人際互動界線，
同時暗示著我：你不夠格、你不夠聰明、你不夠好、你不夠有創意、你不夠快、你不夠有耐心…
失了覺察，這些暗示就會像「灰點點」貼滿我全身，久了我就變成個灰撲撲的灰點人，別人再也看不到我的本色，我也看不見自己。
怎麼樣才能讓那些灰點點貼不牢我？於是，每天我都花很多力氣去覺察，也分散了我對工作的專心。
我覺得自己根本就是「惡女」中的田中麻理鈴，被丟進一個充滿怪物的職場，沒有高學歷、沒有漂亮外表、土里土氣地，
簡單說就是山裡來的山猴子，卻被要求要附庸風雅地彈琴、聽古典音樂和喝紅酒。
我以為我還在適應，所以第一個月最艱難，但第二個月過去後，我才知道第一個月不算什麼，
三個月試用期過後，我開始用「熬」來形容自己未來的日子，
但是更艱難的道路在我面前展開，只是當時的我並不知道接下來的日子不只是「熬」，而是死了、再生、死了、再生…
這個系列就是要交待我如何在D的摧殘之下，踏上我的英雄冒險之旅~~
（本系列一切人物情節均屬虛構，若真與事實符合，則純屬巧合。)
我到W坦克工作的第一個月，非常地痛苦。
我對我自己選的工作感到疑惑：我是不是選錯了？
在我還沒和任何人熟識時，這些人已經開始為我貼標籤、並且用這些標籤和我互動，好像我非得某些反應似的，才符合他們的想像。
同事之間的互動喔，拿官腔跟你講話耶。動不動就說「我請教您」，我剛聽時嚇得差點沒立正站好，大哥，「您」在跟誰說話呀？
還有因為電腦的事，我去找了負責的A問，她說：這件事我已跟B提過了，你去找他；找到B後，B又說，我已經回覆給A了。
什麼跟什麼嘛，又不是公務員在互踢皮球~~不到30人的組織耶，事情就搞得這麼複雜，還能幹正經事嗎？
然後基本的勞健保投保都有問題，還聽說拿不到薪資單。
同事們在D的雞婆及強力宣傳下，都知道我對勞動法還有些了解，於是不少人都來跟我聊勞健保或薪資單的問題。
第一個月喔，聽到最多的就是這個問題，顯然這些事也蠻困擾他們的，
但是當我跟他們提一些可能的解決方式時，沒有例外地，這些人又都跟我說：沒用的，以前就反映過了，沒用。
這是一個高知識份子聚集的地方耶，遇到自身權益受損的時候，居然只能有這種反應，
我對於台灣的教育真是失望到底了，我們就是這樣被教長大的嗎？
我只能禱告自己不要被這裡的組織文化磨掉了行動力。
更可怕的是，所有我聽到的消息或工作流程或內部人事規定都不是正確的，不論我跟任何人求證，包括D，都無法得到正確的答案。
即使D跟我說了什麼規矩，出了D辦公室門後就行不通了。我不知道問題出在哪？
而且我要不到人事規則，彷彿這個東西是極機密文件似的，工作未滿一年不能看。
最後，讓我第一個月感到艱難的就是D。
她令我畏懼。不只如此，我感到非常挫折、困惑、害怕、委屈、氣憤、不滿、充滿受害者情緒…
和她的互動中，我老是被責怪：你應該如何~~你應該不如何~~這件事為何來問我？~~這件事應該來問我？~~你怎麼可以這樣？~~
你怎麼可以不這樣？你應該長話短說說重點、你不要說得那麼少、多講一點…
我快被她的問題打敗了，這些話語背後充滿了矛盾、混淆甚至相反的訊息及人際互動界線，
同時暗示著我：你不夠格、你不夠聰明、你不夠好、你不夠有創意、你不夠快、你不夠有耐心…
失了覺察，這些暗示就會像「灰點點」貼滿我全身，久了我就變成個灰撲撲的灰點人，別人再也看不到我的本色，我也看不見自己。
怎麼樣才能讓那些灰點點貼不牢我？於是，每天我都花很多力氣去覺察，也分散了我對工作的專心。
我覺得自己根本就是「惡女」中的田中麻理鈴，被丟進一個充滿怪物的職場，沒有高學歷、沒有漂亮外表、土里土氣地，
簡單說就是山裡來的山猴子，卻被要求要附庸風雅地彈琴、聽古典音樂和喝紅酒。
我以為我還在適應，所以第一個月最艱難，但第二個月過去後，我才知道第一個月不算什麼，
三個月試用期過後，我開始用「熬」來形容自己未來的日子，
但是更艱難的道路在我面前展開，只是當時的我並不知道接下來的日子不只是「熬」，而是死了、再生、死了、再生…
這個系列就是要交待我如何在D的摧殘之下，踏上我的英雄冒險之旅~~
（本系列一切人物情節均屬虛構，若真與事實符合，則純屬巧合。)
自我不要那麼大：之2
辦公室裡沸沸揚揚地傳出要開「檢討會」，大家心底知道那根本就是「批鬥大會」。
D還把我和助理小D找去「行前談話」，D臉色凝重的很，一付「代誌大條了」的模樣，
先在我們面前罵後勤部門的人，說她們都不做事，才會讓我們作戰部門的人辛苦的要死。
我們覺得她是要套我們的話，好讓她在批鬥大會上說嘴，
所以我們很有默契地不露半點風聲，還趁機參了小折子一本，
說他狐假虎威，只會壞了美女長老的名聲。
因為D最愛維護美女長老的名聲了，總是把美女長老的話當聖旨，
活像個小跟班地拍馬屁，不過小折子在D面前還蠻得寵的，D對這件事沒話說。
後來就開批鬥大會了，在大頭起個頭之後，剩下都是她在講話了，
她通篇都在說：我很辛苦，我在別處可以找到比T坦克更好的職位、更好的酬勞，何苦來這裡？
因為我有理想，我○○，我XX，我如何如何。
然後她的結論是：奉勸我們做人自我不要那麼大。
我的下巴差點掉下來送進對面醫院的急診室急救，我太驚訝了，
她的每句話都用「我」當開頭，整場下來她至少說了一百個「我」，
但她卻要求別人「自我不要那麼大」。
「我到底遇到什麼樣的老闆呀？！傑克，這真的是太神奇了~~」我在心底吶喊。
她還說如果有人不適應這個環境，她會幫他/她做好轉職工作。
「真正該轉職輔導的人是你吧！？」但我只敢在內心裡咒罵。
當我看著她喋喋不休地講著時，我突然領悟到這是她一貫的伎倆，一種想要控制別人的手段，
包括她在兇過別人後，立刻採取噓寒問暖的態度，都只是要「控制」而已。
然後，我也從看清她中醒了過來，我再也不要陪她玩抱怨後勤部門的遊戲了，
從我來這裡之後，她一直在抱怨她們，這不是一天兩天的事，
一開始我還會認真聽、試著要幫她解決問題，我真是太白痴了。
能辦成這個活動是她的功勞、報紙刊頭條也是她的功勞、
有很多名人來簽名也是她的功勞，什麼都是她的功勞，誰還要為她工作？
我再也不陪她玩自我膨脹的遊戲了，自此以後她說自己多偉大時，我都冷眼旁觀。
（本系列一切人物情節均屬虛構，若真與事實符合，則純屬巧合。)
D還把我和助理小D找去「行前談話」，D臉色凝重的很，一付「代誌大條了」的模樣，
先在我們面前罵後勤部門的人，說她們都不做事，才會讓我們作戰部門的人辛苦的要死。
我們覺得她是要套我們的話，好讓她在批鬥大會上說嘴，
所以我們很有默契地不露半點風聲，還趁機參了小折子一本，
說他狐假虎威，只會壞了美女長老的名聲。
因為D最愛維護美女長老的名聲了，總是把美女長老的話當聖旨，
活像個小跟班地拍馬屁，不過小折子在D面前還蠻得寵的，D對這件事沒話說。
後來就開批鬥大會了，在大頭起個頭之後，剩下都是她在講話了，
她通篇都在說：我很辛苦，我在別處可以找到比T坦克更好的職位、更好的酬勞，何苦來這裡？
因為我有理想，我○○，我XX，我如何如何。
然後她的結論是：奉勸我們做人自我不要那麼大。
我的下巴差點掉下來送進對面醫院的急診室急救，我太驚訝了，
她的每句話都用「我」當開頭，整場下來她至少說了一百個「我」，
但她卻要求別人「自我不要那麼大」。
「我到底遇到什麼樣的老闆呀？！傑克，這真的是太神奇了~~」我在心底吶喊。
她還說如果有人不適應這個環境，她會幫他/她做好轉職工作。
「真正該轉職輔導的人是你吧！？」但我只敢在內心裡咒罵。
當我看著她喋喋不休地講著時，我突然領悟到這是她一貫的伎倆，一種想要控制別人的手段，
包括她在兇過別人後，立刻採取噓寒問暖的態度，都只是要「控制」而已。
然後，我也從看清她中醒了過來，我再也不要陪她玩抱怨後勤部門的遊戲了，
從我來這裡之後，她一直在抱怨她們，這不是一天兩天的事，
一開始我還會認真聽、試著要幫她解決問題，我真是太白痴了。
能辦成這個活動是她的功勞、報紙刊頭條也是她的功勞、
有很多名人來簽名也是她的功勞，什麼都是她的功勞，誰還要為她工作？
我再也不陪她玩自我膨脹的遊戲了，自此以後她說自己多偉大時，我都冷眼旁觀。
（本系列一切人物情節均屬虛構，若真與事實符合，則純屬巧合。)
自我不要那麼大：之1
4
我剛到這個組織時（姑且稱它為T坦克吧），人事正在擴編，分出了作戰部門和後勤部門，
在人補齊又有人走、人事剛穩定下來時，出現了一個活動要全組織的人一起完成。
因為W坦克倉促成軍，許多同事是在這個活動時才第一次合作，其混亂可想而知。
D夫人從活動開始辦時，就一直持續她那惹惱陌生人的本領，所有的新同事都被她掃到，無一倖存。
而她也充份展現她那獨斷獨行、不顧別人死活的個性。
因為她的獨斷獨行，W坦克臨時換了場地，損失5萬元，T坦克是丐幫耶，得花多少人多少時間托缽才集得起來。帳掛在誰頭上？
當然是底下的替死鬼，D臨時插入的一句話，下面的當砧板，後勤部門的人為此得寫報告。
於是從籌備開始，大家就一肚子火了，偏偏美女長老的跟班小折子，仗著長老的勢把我們當屬下在斥呵，
把「你們T坦克的人都不幫忙」當口頭禪在念。
搞什麼？全辦公室的人都放棄週末來工作，辦公室燈火通明，加班的人只吃泡麵，還要打理長老們的特殊飲食需求，竟然還說我們都不幫忙？
難道要我們做到吐血才算嗎？
大家都忍著，我也忍著，我忍的是從到職三個月以來的憤怒與不平，我要求自己不在公開場合抱怨D，畢竟她是我老闆。
結果活動結束後，D和小折子在樓梯間抽煙時公然地批鬥每個同事，那些話就從當場的另一名同事口中流傳出來了，底下的人憤怒可想而知，包括我也被批鬥。
我也受不了了，「好吧，你先開戰是吧？有沒有搞錯，原來我的容忍不能換來你對人的尊重，我幹麼要繼續忍，要戰的話我奉陪！」
(待續)
（本系列一切人物情節均屬虛構，若真與事實符合，則純屬巧合。)
我剛到這個組織時（姑且稱它為T坦克吧），人事正在擴編，分出了作戰部門和後勤部門，
在人補齊又有人走、人事剛穩定下來時，出現了一個活動要全組織的人一起完成。
因為W坦克倉促成軍，許多同事是在這個活動時才第一次合作，其混亂可想而知。
D夫人從活動開始辦時，就一直持續她那惹惱陌生人的本領，所有的新同事都被她掃到，無一倖存。
而她也充份展現她那獨斷獨行、不顧別人死活的個性。
因為她的獨斷獨行，W坦克臨時換了場地，損失5萬元，T坦克是丐幫耶，得花多少人多少時間托缽才集得起來。帳掛在誰頭上？
當然是底下的替死鬼，D臨時插入的一句話，下面的當砧板，後勤部門的人為此得寫報告。
於是從籌備開始，大家就一肚子火了，偏偏美女長老的跟班小折子，仗著長老的勢把我們當屬下在斥呵，
把「你們T坦克的人都不幫忙」當口頭禪在念。
搞什麼？全辦公室的人都放棄週末來工作，辦公室燈火通明，加班的人只吃泡麵，還要打理長老們的特殊飲食需求，竟然還說我們都不幫忙？
難道要我們做到吐血才算嗎？
大家都忍著，我也忍著，我忍的是從到職三個月以來的憤怒與不平，我要求自己不在公開場合抱怨D，畢竟她是我老闆。
結果活動結束後，D和小折子在樓梯間抽煙時公然地批鬥每個同事，那些話就從當場的另一名同事口中流傳出來了，底下的人憤怒可想而知，包括我也被批鬥。
我也受不了了，「好吧，你先開戰是吧？有沒有搞錯，原來我的容忍不能換來你對人的尊重，我幹麼要繼續忍，要戰的話我奉陪！」
(待續)
（本系列一切人物情節均屬虛構，若真與事實符合，則純屬巧合。)
壞脾氣
3
對D的印象之二就是她的脾氣非常非常地壞，我剛成為她屬下的第一個月，她每天都像活躍的火山口，
由於地底的活動頻繁，所以火山口都在冒煙，而我所能做的就是等著火山口爆發，
畢竟火山口爆發後，至少能維持一、兩天的平靜。
大概第三週吧，隔壁部門跟她還不錯的一位前輩，突然問我：你會不會覺得你老闆「最近」脾氣不太好。
我愣了一下，「什麼叫最近？」我在心裡大喊。
知道這位前輩和D的關係不錯，我說：我怎麼覺得，她的脾氣從來都沒好過呀。
我的天真很假裝，但我豁出去了，希望這位前輩站在旁觀者立場，要不幫我，就是幫她，
提醒她一下脾氣太糟了要反省，不論如何，如果只幫她的話，我也會是最大受益人。
她從來都不承認她脾氣壞，問題都是別人，要不是我們這些做屬下的太笨了（沒有像她一樣聰明）、
太懶了（沒有像她一樣下午進辦公室然後熬夜工作）、
太不懂組織的「傳統」了（關於傳統的故事，請另見專回描述）；
再不然就是她的上司—就是這個組織最大的那一個（姑且稱他大頭，雖然他頭大，但他並沒有大頭症）太笨了（沒有像她一樣巧言令色）、
太懶了（直接越過她把工作交辦給我們）、
太不懂組織的「傳統」了（一樣，另見專回描述）。
但是在一開始，我非常地困惑，我被她的壞脾氣快搞瘋了。
怎麼有一個人脾氣那麼壞，還都是因為別人的錯？
脾氣壞就是沒有修身養性，為什麼她看不到自己的壞脾氣，還一副理所當然，我們活該被她兇？
我們的文化中難道沒有一種對壞脾氣的人的約束嗎？我看不到，至少在那個組織裡，我看不到這種道德標準。
那陣子D常常會說：XX比她更嚴格，看到你們這樣一定罵、XX比她罵人更兇…。
這算是台灣奇蹟嗎？連「不尊重人的程度」都可以像經濟成長率一樣拿來比較。
我完全不能理解，也不能接受這種職場氣氛跟勞資關係。
一年過後，有次聊天時，她提到這個組織的長老之一
（這些長老是運作這個組織的核心，平時有正職，就像丐幫的八袋長老一樣的地位，雖然是長老還是得認真地乞討才能養活自己），
因為工作太繁忙，所以脾氣很差，常常把氣發在下屬身上；
她在說這個長老的事時，還一邊拿眼睛瞄我們這些下屬，因為前一週她才狂罵過我另一個同事。
「好吧」，我在心裡想，「這就是她的道歉方式了」，她終於承認她的脾氣不好了，
雖然原因是工作太忙了，但總比怪我們要理性多了，
認識她一年也慢慢知道她的個性，我接受她這種隱微的道歉，但我不願意原諒她。
（本系列一切人物情節均屬虛構，若真與事實符合，則純屬巧合。)
對D的印象之二就是她的脾氣非常非常地壞，我剛成為她屬下的第一個月，她每天都像活躍的火山口，
由於地底的活動頻繁，所以火山口都在冒煙，而我所能做的就是等著火山口爆發，
畢竟火山口爆發後，至少能維持一、兩天的平靜。
大概第三週吧，隔壁部門跟她還不錯的一位前輩，突然問我：你會不會覺得你老闆「最近」脾氣不太好。
我愣了一下，「什麼叫最近？」我在心裡大喊。
知道這位前輩和D的關係不錯，我說：我怎麼覺得，她的脾氣從來都沒好過呀。
我的天真很假裝，但我豁出去了，希望這位前輩站在旁觀者立場，要不幫我，就是幫她，
提醒她一下脾氣太糟了要反省，不論如何，如果只幫她的話，我也會是最大受益人。
她從來都不承認她脾氣壞，問題都是別人，要不是我們這些做屬下的太笨了（沒有像她一樣聰明）、
太懶了（沒有像她一樣下午進辦公室然後熬夜工作）、
太不懂組織的「傳統」了（關於傳統的故事，請另見專回描述）；
再不然就是她的上司—就是這個組織最大的那一個（姑且稱他大頭，雖然他頭大，但他並沒有大頭症）太笨了（沒有像她一樣巧言令色）、
太懶了（直接越過她把工作交辦給我們）、
太不懂組織的「傳統」了（一樣，另見專回描述）。
但是在一開始，我非常地困惑，我被她的壞脾氣快搞瘋了。
怎麼有一個人脾氣那麼壞，還都是因為別人的錯？
脾氣壞就是沒有修身養性，為什麼她看不到自己的壞脾氣，還一副理所當然，我們活該被她兇？
我們的文化中難道沒有一種對壞脾氣的人的約束嗎？我看不到，至少在那個組織裡，我看不到這種道德標準。
那陣子D常常會說：XX比她更嚴格，看到你們這樣一定罵、XX比她罵人更兇…。
這算是台灣奇蹟嗎？連「不尊重人的程度」都可以像經濟成長率一樣拿來比較。
我完全不能理解，也不能接受這種職場氣氛跟勞資關係。
一年過後，有次聊天時，她提到這個組織的長老之一
（這些長老是運作這個組織的核心，平時有正職，就像丐幫的八袋長老一樣的地位，雖然是長老還是得認真地乞討才能養活自己），
因為工作太繁忙，所以脾氣很差，常常把氣發在下屬身上；
她在說這個長老的事時，還一邊拿眼睛瞄我們這些下屬，因為前一週她才狂罵過我另一個同事。
「好吧」，我在心裡想，「這就是她的道歉方式了」，她終於承認她的脾氣不好了，
雖然原因是工作太忙了，但總比怪我們要理性多了，
認識她一年也慢慢知道她的個性，我接受她這種隱微的道歉，但我不願意原諒她。
（本系列一切人物情節均屬虛構，若真與事實符合，則純屬巧合。)
惹惱陌生人的通天本領：之1
1
對D最大印象是她有一種本領，能在初次見面的情況下就惹惱素昧平生的人。
我與她的第一次見面，就是這種情況。
那是約十年前的事吧，當時我在一個社運團體當義工。
有天晚上，來了個外國貴賓，左派的學者吧，大家就擠在小小的辦公室中小小的會議室裡，用左派的方式招待這位貴賓，
所謂的左派，不過就是以水或茶款待，台灣意識夠強的我們覺得用茶招待也很好，來到台灣嘛，當然是喝茶囉。
然後她出現了，當時我並不認識她，我從未在那個社運團體的任何聚會中見過她、聽過她。不過，她一出現就把我惹毛了。
她用很嚴肅的表情參與大家的交談，也不知為何她就叫我去倒咖啡給那位外國貴賓，
那種指揮的方式就像她是這場聚會的主人，而我該是她的僕人。
她一臉怎麼可以用茶，應該用咖啡的態度就讓我很不爽了。
我覺得很納悶，這就是我們平時招待貴賓的方式呀~~我既不認識她，她也不是主人，也不是主賓，
為何她不顧現場任何人，包括那個大鬍子貴賓、包括那個團體的大頭都很自在地交談，而她就是覺得不自在。
這個團體有自己待人的方式，而且也營造了一個賓主盡歡的氣氛，可是她，眾多賓客之一的她，覺得那個場合不該如此。
她覺得不該如此也就算了，她要把那個氣氛弄成她想要的樣子，於是她介入，並且要我這個小義工去完成，把我惹毛了。
在那個團體，沒什麼上下的概念，彼此之間的互動還蠻平等的，
即使小如我這樣的小義工，也不需要對大頭們躹躬哈腰，開口「xx頭銜」閉口「請教您」，
我們都直呼其名，大不了加個「兄」啊「姊」的就是敬稱語了。
我在那個團體從來沒被人頤指氣指過，她，一個外來客，是第一人。
我倒完咖啡後就跟一個前輩私下抱怨：這個人是誰呀？她「憑什麼」這樣對我？
這就是我對D的第一印象，十年後，她成了我的老闆，結局會如何？請待下回分解。
（本系列一切人物情節均屬虛構，若真與事實符合，則純屬巧合。)
對D最大印象是她有一種本領，能在初次見面的情況下就惹惱素昧平生的人。
我與她的第一次見面，就是這種情況。
那是約十年前的事吧，當時我在一個社運團體當義工。
有天晚上，來了個外國貴賓，左派的學者吧，大家就擠在小小的辦公室中小小的會議室裡，用左派的方式招待這位貴賓，
所謂的左派，不過就是以水或茶款待，台灣意識夠強的我們覺得用茶招待也很好，來到台灣嘛，當然是喝茶囉。
然後她出現了，當時我並不認識她，我從未在那個社運團體的任何聚會中見過她、聽過她。不過，她一出現就把我惹毛了。
她用很嚴肅的表情參與大家的交談，也不知為何她就叫我去倒咖啡給那位外國貴賓，
那種指揮的方式就像她是這場聚會的主人，而我該是她的僕人。
她一臉怎麼可以用茶，應該用咖啡的態度就讓我很不爽了。
我覺得很納悶，這就是我們平時招待貴賓的方式呀~~我既不認識她，她也不是主人，也不是主賓，
為何她不顧現場任何人，包括那個大鬍子貴賓、包括那個團體的大頭都很自在地交談，而她就是覺得不自在。
這個團體有自己待人的方式，而且也營造了一個賓主盡歡的氣氛，可是她，眾多賓客之一的她，覺得那個場合不該如此。
她覺得不該如此也就算了，她要把那個氣氛弄成她想要的樣子，於是她介入，並且要我這個小義工去完成，把我惹毛了。
在那個團體，沒什麼上下的概念，彼此之間的互動還蠻平等的，
即使小如我這樣的小義工，也不需要對大頭們躹躬哈腰，開口「xx頭銜」閉口「請教您」，
我們都直呼其名，大不了加個「兄」啊「姊」的就是敬稱語了。
我在那個團體從來沒被人頤指氣指過，她，一個外來客，是第一人。
我倒完咖啡後就跟一個前輩私下抱怨：這個人是誰呀？她「憑什麼」這樣對我？
這就是我對D的第一印象，十年後，她成了我的老闆，結局會如何？請待下回分解。
（本系列一切人物情節均屬虛構，若真與事實符合，則純屬巧合。)
無常萬歲！！
2006/05/18
年紀小的時候，以為什麼事都是一輩子了，
所以很害怕，只想留住好的、快樂的事，
討厭壞的、苦的事。
比如小學時交的朋友，以為就是一輩子的朋友，
從來沒想過會分離。
及長，才了解朋友會來來去去。
而歡樂的事總留不住，反倒是悲傷的事難以忘懷。
生命中我最珍愛的人事物一直不斷地離我而去。
我悲觀到以為那是我的宿命。
後來發現，再怎麼悲傷的事也是會離去，而且會再來，
我多麼恐懼生命中出現悲傷的事呀~~
然後再發現，快樂的事也是會來到我的生命，雖然它也會離去。
一直一直不斷地分離，
其實也蠻令人悲傷的~~
終於，有一天我領悟到，關鍵不在於快樂或悲傷的離去，
關鍵在於它們會再來，
我是先接受了快樂的事會再來後，才接受了悲傷的事也會再來，
畢竟天下沒有完全美好的事，不會只有快樂而沒有悲傷，
不可能想怎樣就怎樣。
但是這樣就足夠了，不是嗎？
快樂，現在就快樂吧，盡情享受它，別緊抓著不放，反正它會再回來。
悲傷，那就徹底地悲傷吧，別擔心當下的悲傷，反正它會離去。
於是，我了解了無常，而且要說「無常萬歲！！」
年紀小的時候，以為什麼事都是一輩子了，
所以很害怕，只想留住好的、快樂的事，
討厭壞的、苦的事。
比如小學時交的朋友，以為就是一輩子的朋友，
從來沒想過會分離。
及長，才了解朋友會來來去去。
而歡樂的事總留不住，反倒是悲傷的事難以忘懷。
生命中我最珍愛的人事物一直不斷地離我而去。
我悲觀到以為那是我的宿命。
後來發現，再怎麼悲傷的事也是會離去，而且會再來，
我多麼恐懼生命中出現悲傷的事呀~~
然後再發現，快樂的事也是會來到我的生命，雖然它也會離去。
一直一直不斷地分離，
其實也蠻令人悲傷的~~
終於，有一天我領悟到，關鍵不在於快樂或悲傷的離去，
關鍵在於它們會再來，
我是先接受了快樂的事會再來後，才接受了悲傷的事也會再來，
畢竟天下沒有完全美好的事，不會只有快樂而沒有悲傷，
不可能想怎樣就怎樣。
但是這樣就足夠了，不是嗎？
快樂，現在就快樂吧，盡情享受它，別緊抓著不放，反正它會再回來。
悲傷，那就徹底地悲傷吧，別擔心當下的悲傷，反正它會離去。
於是，我了解了無常，而且要說「無常萬歲！！」
關於我的四個篇章
2006/03/21
生命是什麼？
「生命一直不斷向我展現它無限的奧秘與可能性。」
我曾用這段話來為「孵」論文的苦澀日子作註腳，然當時的我並不真的了解生命。
工作的第一年，職場的殘酷將多年來累積的自信摧毀怠盡，
我恨著自己的二十六歲生日，覺得自己虛耗生命，竟然相信著那些別人棄如鄙屣的道理，
我的天真成了詛咒。
絕望的我徹底地體會無助的窘困，我的心不得不變得柔軟。
我體會到，即使在最孤立無援的狀態下，人其實不曾放棄自己，
那些令人可笑的、憤怒的、張牙舞爪的、崩潰的、發噱的…任何舉動，
都是英雄試圖殺死怪龍的笨拙招式，接下來，英雄被自己驚人的舉動當頭棒喝後，
才發現怪龍來自內心世界的投射。
於是，我走向自己的戰場，它不在這紛擾的紅塵中，它在我的世界。
電影與我
「不會吧，你自己一個人去看電影？」
我抵擋不住問者狐疑的眼光，只好一笑置之，或是說些一個人看電影有十大好處的無聊理由，聊表敬意。
多年來，獨自一人看電影，已成了我抒解壓力的方式之一，套句廣告詞：快又有效！
抱著美味的滷味或鹽酥雞，加上大杯奶茶，趕著二輪戲院的早場或是傍晚的時段，
沒人和我搶位子，數個小時後，我又是一條活龍！
看電影時，我的腦子總沒停著，自我的對話隨著劇情發展而鋪陳，當落幕時才告暫歇，
若是意猶未盡，走過一個又一個路口，則是對話的續篇。這是屬於完全私我的神聖空間。
當然，看電影也會是兩人享受親密時光的極佳選擇，
但是我總還是會忍不住地、悄悄地、帶點抱歉地一個人走進電影院--我心靈的任意門。
羽球進行曲
自研究所開始，每逢週四晚就是我的羽球派對，這不僅是我的運動，更是我的社交之一。
多年下來，我更在激烈的對戰中修練自我意念。
「唉呀！」我大叫一聲，為了拉回向右翻的右腳板，竟硬生生地向左再翻一次，
劇烈的痛楚趕走我的疲累，原本紛飛的思緒竟清澈了起來。
暨兩年前傷了左腳後，這個月我又傷了右腳。
第一次受傷後，才知腳有好多筋絡血脈，
痛楚讓我清楚意識到腳的結構：哪裡是骨頭、哪裡是筋，哪邊和哪邊其實連在一起，
所以按這裡會減輕那邊的負荷，既精密又複雜，遠勝過任何人造工具。
而這次的受傷，意義遠勝這樣的體會。
事件發生約前二週開始，我耗了極大的精力在內在戰場上，但戰場早已堅壁清野，結果只是自我虛耗。
腳扭傷當下的刺痛，把我拉回了身體/俗世層面的關注。我頓時領悟：身、心、靈三者缺一不可。
性靈的成長固然重要，但我應活得更像人！
二十八個生日
以前，我深信活得淋漓盡致要很努力，但我誤解力量的真締，我緊緊抱住任何能展現我的事物，
卻沈重地像個撿破爛的，遮住我真實的身影。
二十六歲踏上內在戰場的我，兩年來經歷各種大大小小的戰役，如今已略諳力量的使用，
唯有放鬆下來，放掉對「自己」的執著，「我」才能浮現，。
我知道，我還是會遇到怪龍，一隻、兩隻…幾十隻…幾百隻…，但我已是生命中無畏的勇士，
學習拋掉、學習放下，生命的奧秘與可能性就會不斷地在我面前展現。
二十八歲的生日，我體認到，我擁有二十八個實實在在的生日。
生命是什麼？
「生命一直不斷向我展現它無限的奧秘與可能性。」
我曾用這段話來為「孵」論文的苦澀日子作註腳，然當時的我並不真的了解生命。
工作的第一年，職場的殘酷將多年來累積的自信摧毀怠盡，
我恨著自己的二十六歲生日，覺得自己虛耗生命，竟然相信著那些別人棄如鄙屣的道理，
我的天真成了詛咒。
絕望的我徹底地體會無助的窘困，我的心不得不變得柔軟。
我體會到，即使在最孤立無援的狀態下，人其實不曾放棄自己，
那些令人可笑的、憤怒的、張牙舞爪的、崩潰的、發噱的…任何舉動，
都是英雄試圖殺死怪龍的笨拙招式，接下來，英雄被自己驚人的舉動當頭棒喝後，
才發現怪龍來自內心世界的投射。
於是，我走向自己的戰場，它不在這紛擾的紅塵中，它在我的世界。
電影與我
「不會吧，你自己一個人去看電影？」
我抵擋不住問者狐疑的眼光，只好一笑置之，或是說些一個人看電影有十大好處的無聊理由，聊表敬意。
多年來，獨自一人看電影，已成了我抒解壓力的方式之一，套句廣告詞：快又有效！
抱著美味的滷味或鹽酥雞，加上大杯奶茶，趕著二輪戲院的早場或是傍晚的時段，
沒人和我搶位子，數個小時後，我又是一條活龍！
看電影時，我的腦子總沒停著，自我的對話隨著劇情發展而鋪陳，當落幕時才告暫歇，
若是意猶未盡，走過一個又一個路口，則是對話的續篇。這是屬於完全私我的神聖空間。
當然，看電影也會是兩人享受親密時光的極佳選擇，
但是我總還是會忍不住地、悄悄地、帶點抱歉地一個人走進電影院--我心靈的任意門。
羽球進行曲
自研究所開始，每逢週四晚就是我的羽球派對，這不僅是我的運動，更是我的社交之一。
多年下來，我更在激烈的對戰中修練自我意念。
「唉呀！」我大叫一聲，為了拉回向右翻的右腳板，竟硬生生地向左再翻一次，
劇烈的痛楚趕走我的疲累，原本紛飛的思緒竟清澈了起來。
暨兩年前傷了左腳後，這個月我又傷了右腳。
第一次受傷後，才知腳有好多筋絡血脈，
痛楚讓我清楚意識到腳的結構：哪裡是骨頭、哪裡是筋，哪邊和哪邊其實連在一起，
所以按這裡會減輕那邊的負荷，既精密又複雜，遠勝過任何人造工具。
而這次的受傷，意義遠勝這樣的體會。
事件發生約前二週開始，我耗了極大的精力在內在戰場上，但戰場早已堅壁清野，結果只是自我虛耗。
腳扭傷當下的刺痛，把我拉回了身體/俗世層面的關注。我頓時領悟：身、心、靈三者缺一不可。
性靈的成長固然重要，但我應活得更像人！
二十八個生日
以前，我深信活得淋漓盡致要很努力，但我誤解力量的真締，我緊緊抱住任何能展現我的事物，
卻沈重地像個撿破爛的，遮住我真實的身影。
二十六歲踏上內在戰場的我，兩年來經歷各種大大小小的戰役，如今已略諳力量的使用，
唯有放鬆下來，放掉對「自己」的執著，「我」才能浮現，。
我知道，我還是會遇到怪龍，一隻、兩隻…幾十隻…幾百隻…，但我已是生命中無畏的勇士，
學習拋掉、學習放下，生命的奧秘與可能性就會不斷地在我面前展現。
二十八歲的生日，我體認到，我擁有二十八個實實在在的生日。
春天的夜晚
2006/03/16
用腦力工作，有時，比體力還要累人。
最近一週就是如此，忙到下午三、四點時已經體力不支了，
當然眼力也不行，總是猶豫要不要再喝杯茶或咖啡，
但想到下班後就可回到可愛的家補眠時，便打消念頭。
等到一天工作結束時，已累得不成人形，
拖著疲憊的身體回家，吃過飯、看個報紙、洗澡、整理內務，
夜深了，但是睡不著，
很累，但睡不著。
於是第二天就在賴床中掙扎，
到了辦公室還是沒有醒，只好喝杯濃茶提神，
只能撐到下午三、四點…
一再地重覆惡性循環…
就像今天也是如此，
支撐著我的是晚上同事們約好要一起吃火鍋，
不過，卻．取．消．了~~
怎麼會如此？
我已承諾我的胃會有好料的呀，
它可期待地很，我不能失約呀，
不然它會要求更精美的食物來彌補呢！
不管、不管，我一定要吃好料的！
於是和一名同事前進西門町「勞軍」！
本來是要吃平價牛排的，
在同事的提議下，前往我早就想去「朝聖」的麻布茶房。
又餓又累的我們在點了餐後，巴望著餐點速速送來，
這時候的累是虛脫，動了整天的腦還停不下來，
就像已切停的脫水機，因離心力而自轉不已~~
餐點終於來了！
先是同事的「冰抹茶」，
再來是她的「鹽味海鮮細麵」，
接著是我的「野菇蟹味丼飯」。
在聊天中慢慢地享用餐點，
還不賴，
最後上來的是漂亮的甜點，
以椰果當底、上覆以紅豆沙、冰淇淋及水果片，
好~好~吃~
閉著眼睛充分地感受食物帶來的滿足感，
把一天的疲憊都趕跑了，
身體放鬆下來了，
這時候湧上的睡意是可以讓人真正睡著的感覺。
呵~~麻布茶房的甜點確實足以成為招牌，令人回味無窮。
回家的路上，繞去花店。
看了看，還是看中上次買的白色小花，
老闆邊包裝邊交待：每天要換水喔，換水時要剪掉爛掉的莖喔。
啊，原來如此，這樣才放得久呀。
老闆還說：這是春天才有的花。
是呀，春天的房間裡就該有春天的花呀，
這個春天的白色小花就是瑪格麗特^*^
用腦力工作，有時，比體力還要累人。
最近一週就是如此，忙到下午三、四點時已經體力不支了，
當然眼力也不行，總是猶豫要不要再喝杯茶或咖啡，
但想到下班後就可回到可愛的家補眠時，便打消念頭。
等到一天工作結束時，已累得不成人形，
拖著疲憊的身體回家，吃過飯、看個報紙、洗澡、整理內務，
夜深了，但是睡不著，
很累，但睡不著。
於是第二天就在賴床中掙扎，
到了辦公室還是沒有醒，只好喝杯濃茶提神，
只能撐到下午三、四點…
一再地重覆惡性循環…
就像今天也是如此，
支撐著我的是晚上同事們約好要一起吃火鍋，
不過，卻．取．消．了~~
怎麼會如此？
我已承諾我的胃會有好料的呀，
它可期待地很，我不能失約呀，
不然它會要求更精美的食物來彌補呢！
不管、不管，我一定要吃好料的！
於是和一名同事前進西門町「勞軍」！
本來是要吃平價牛排的，
在同事的提議下，前往我早就想去「朝聖」的麻布茶房。
又餓又累的我們在點了餐後，巴望著餐點速速送來，
這時候的累是虛脫，動了整天的腦還停不下來，
就像已切停的脫水機，因離心力而自轉不已~~
餐點終於來了！
先是同事的「冰抹茶」，
再來是她的「鹽味海鮮細麵」，
接著是我的「野菇蟹味丼飯」。
在聊天中慢慢地享用餐點，
還不賴，
最後上來的是漂亮的甜點，
以椰果當底、上覆以紅豆沙、冰淇淋及水果片，
好~好~吃~
閉著眼睛充分地感受食物帶來的滿足感，
把一天的疲憊都趕跑了，
身體放鬆下來了，
這時候湧上的睡意是可以讓人真正睡著的感覺。
呵~~麻布茶房的甜點確實足以成為招牌，令人回味無窮。
回家的路上，繞去花店。
看了看，還是看中上次買的白色小花，
老闆邊包裝邊交待：每天要換水喔，換水時要剪掉爛掉的莖喔。
啊，原來如此，這樣才放得久呀。
老闆還說：這是春天才有的花。
是呀，春天的房間裡就該有春天的花呀，
這個春天的白色小花就是瑪格麗特^*^
生命的功課
2006/03/15
最近在讀伶姬的書「如來的小百合」、「蓮花時空悲智情」，
她是一位通靈人，她把她通靈的經驗及見識寫了下來。
因為恰好也認識一位通靈人，所以好奇她們的世界，
不過看完之後，心情並不好。
那個世界對我來說太難了，只能慶幸自己沒有那樣的能力，
上天讓能力愈強的人，負擔愈重的責任，
那樣重的責任，令人害怕、卻步。
了解了另一個我原本不熟悉的世界，
是一個以因果循環為運行規則的世界，
看完了，不斷想起自己過去做過的事，曾經有過的念頭，
當下的感受蠻強烈，令人難受，
隔天才明瞭是「懺悔」的感覺。
還好我沒被那強烈的感覺沖昏，
明白是「懺悔」後，心比較定了，
懺悔需要勇氣，這幾年來也練了一點點勇氣，
身旁也有朋友支持，助我面對往事。
為什麼懺悔？
其實都是小事，當然，我不是大奸大惡的人，
但是，貪嗔痴少不了，
就是那些貪嗔痴令人難受。
懺悔，簡單說，就是再次強烈地感受貪嗔痴，藉此告訴自己：別再犯了。
生命其實教了我很多的功課，
有些我學起來了，但有些我總學不好，
現在遇到某些事，仍會勾起過往的回憶，
表示我學分還沒修夠。
因果循環聽來有點駭人，
但其實那只是個提醒，
告訴我還沒修的學分，趁機修習吧！
有些關卡過不去，我也不那麼強迫自己，
大不了重修，但是總有一天，我會學起來的！
最近在讀伶姬的書「如來的小百合」、「蓮花時空悲智情」，
她是一位通靈人，她把她通靈的經驗及見識寫了下來。
因為恰好也認識一位通靈人，所以好奇她們的世界，
不過看完之後，心情並不好。
那個世界對我來說太難了，只能慶幸自己沒有那樣的能力，
上天讓能力愈強的人，負擔愈重的責任，
那樣重的責任，令人害怕、卻步。
了解了另一個我原本不熟悉的世界，
是一個以因果循環為運行規則的世界，
看完了，不斷想起自己過去做過的事，曾經有過的念頭，
當下的感受蠻強烈，令人難受，
隔天才明瞭是「懺悔」的感覺。
還好我沒被那強烈的感覺沖昏，
明白是「懺悔」後，心比較定了，
懺悔需要勇氣，這幾年來也練了一點點勇氣，
身旁也有朋友支持，助我面對往事。
為什麼懺悔？
其實都是小事，當然，我不是大奸大惡的人，
但是，貪嗔痴少不了，
就是那些貪嗔痴令人難受。
懺悔，簡單說，就是再次強烈地感受貪嗔痴，藉此告訴自己：別再犯了。
生命其實教了我很多的功課，
有些我學起來了，但有些我總學不好，
現在遇到某些事，仍會勾起過往的回憶，
表示我學分還沒修夠。
因果循環聽來有點駭人，
但其實那只是個提醒，
告訴我還沒修的學分，趁機修習吧！
有些關卡過不去，我也不那麼強迫自己，
大不了重修，但是總有一天，我會學起來的！
一切都是自己
2006/03/13
高老師說：誰欺負你啦？跟我說。
我縱聲大哭，搖搖頭，沒有人欺負我。
沒有人欺負，我為何哭成淚人兒？
因為我發覺到生命中最殘酷、也最令人安心的事實：
一切都是自己。
沒有壞人、沒有人要欺負我、沒有人存心要整我，
所有我在職場中經歷的感受：氣憤、不平感、不甘願、失落、緊張兮兮、
被怒氣沖沖地責罵、被放冷箭中傷、被誤解、被瞧不起、被放在不對的位置、
被搞得動彈不得做什麼說什麼都錯、被別人的情緒「掃到風颱尾」、
被牽怒、被當成替死鬼、不受尊重、被嘲笑…
這一切的一切，都是自己，不是因為別人。
一切都是自己的心在作祟，
只是當下看不到自己的心，
不敢感受到那顆心的情緒與能量，
於是被幻象馬雅給蒙敝了。
要指責別人、怪罪別人當然容易多了，
特別是當同事都支持你時，
當然是別人的問題了。
只不過當一切的一切都丟給別人之後，
還是看見了自己，
就再也躲不掉了。
高老師說：誰欺負你啦？跟我說。
我縱聲大哭，搖搖頭，沒有人欺負我。
沒有人欺負，我為何哭成淚人兒？
因為我發覺到生命中最殘酷、也最令人安心的事實：
一切都是自己。
沒有壞人、沒有人要欺負我、沒有人存心要整我，
所有我在職場中經歷的感受：氣憤、不平感、不甘願、失落、緊張兮兮、
被怒氣沖沖地責罵、被放冷箭中傷、被誤解、被瞧不起、被放在不對的位置、
被搞得動彈不得做什麼說什麼都錯、被別人的情緒「掃到風颱尾」、
被牽怒、被當成替死鬼、不受尊重、被嘲笑…
這一切的一切，都是自己，不是因為別人。
一切都是自己的心在作祟，
只是當下看不到自己的心，
不敢感受到那顆心的情緒與能量，
於是被幻象馬雅給蒙敝了。
要指責別人、怪罪別人當然容易多了，
特別是當同事都支持你時，
當然是別人的問題了。
只不過當一切的一切都丟給別人之後，
還是看見了自己，
就再也躲不掉了。
美麗的三月午前時光
2006/03/07
早上起床，心情有點不好，
為了昨晚被蚊子吵到而不爽，
起床後快10點了，若是爸媽在，一定會念：又睡到七晚八晚了~~
還好他們今天不在，但是我還是為了自己的晚起而有點小罪惡感，
坐在馬桶上，下了第一千萬遍的決定：不要再這樣折磨自己了。
收拾起「生活應該規律」的道德壓力，
看著窗外的陽光，日子還是隨性過比較好。
為自己做了德式+英式早餐，
抹上奶油的德國雜糧放入烤箱烘烤，
沖泡一壺英式奶茶，加上超市買回來的德式醃黃瓜，
這是今天的早餐，醃黃瓜的滋味令人回味無窮，
邊吃邊做報紙上的數獨遊戲，享受上午的悠閒。
飯後，，在窗前啜飲自製奶茶，繼續和我的soduku奮戰，在電腦上，
一邊聽朋友借我的威爾第歌劇選集，聽著聽著，想要落淚~~
啊，美麗的三月午前時光。
早上起床，心情有點不好，
為了昨晚被蚊子吵到而不爽，
起床後快10點了，若是爸媽在，一定會念：又睡到七晚八晚了~~
還好他們今天不在，但是我還是為了自己的晚起而有點小罪惡感，
坐在馬桶上，下了第一千萬遍的決定：不要再這樣折磨自己了。
收拾起「生活應該規律」的道德壓力，
看著窗外的陽光，日子還是隨性過比較好。
為自己做了德式+英式早餐，
抹上奶油的德國雜糧放入烤箱烘烤，
沖泡一壺英式奶茶，加上超市買回來的德式醃黃瓜，
這是今天的早餐，醃黃瓜的滋味令人回味無窮，
邊吃邊做報紙上的數獨遊戲，享受上午的悠閒。
飯後，，在窗前啜飲自製奶茶，繼續和我的soduku奮戰，在電腦上，
一邊聽朋友借我的威爾第歌劇選集，聽著聽著，想要落淚~~
啊，美麗的三月午前時光。
生活中的點點滴滴
2006/03/07
1
抽空上了大學室友兔媽咪的部落格，
再次發現自己的文字與寫作風格是如此的理性，
她可以把家庭生活中的一件事，比如說安裝PC Game寫下來，
也可以寫今天看了什麼書、作了什麼菜、去哪兒玩之類的。
短短的一篇文章，沒有承載很濃縮的文字或想法，
沒有太多的Why，只有How，
就只是把生活中最平凡的事物紀錄下來。
2
我也很想寫著：「今天天氣很好，在窗前啜飲自製奶茶，繼續和我的soduku奮戰」之類的文字，
可是我寫不出來，
這些字眼都如風中花絮般地飄過腦海，
卻不被我抓取，
我倒是認真地去紀錄自己的心理轉折過程，
所以被朋友說：別再剖析了，真是應得。
3
其實呀，我很喜歡江國香織的作品，
用一種很細膩的筆調，敘述著日常生活中緩慢進行的事物、作息及心情。
看著她的作品稍稍可以彌補自己在這方面的缺憾。
而我，還是繼續在這裡用很結構式的、邏輯式的、剖析式的方式寫著自己，
以及自己為何寫不出這種文字的原因。
4
所以說，我是個對生活不耐煩的人，
現在的我還好一點，略懂一些生活之美，
早幾年的我，對於各種雜事毫無耐心，
討厭花15分鐘泡出一杯奶茶、討厭每周上花店買束讓自己開心的花、
討厭假日起床後花2小時享用自製早餐、咖啡及報紙，
看起來我的生活是簡單、不講求消費，
但其實是我馬虎、無法領略生活中最美、最極緻之事就來自「微物」（small things）。
5
直到我去了日本，
借居在留學東京的朋友公寓中，
不到四個榻榻米的空間中，
我看到了如何讓生活過得很繽紛、很有趣、很有詩意。
回台灣後，我開始學習「如何生活」。
一直到現在，我還在學，這場「生活之旅」的學習。
一切一切，都來自生活的點點滴滴…
1
抽空上了大學室友兔媽咪的部落格，
再次發現自己的文字與寫作風格是如此的理性，
她可以把家庭生活中的一件事，比如說安裝PC Game寫下來，
也可以寫今天看了什麼書、作了什麼菜、去哪兒玩之類的。
短短的一篇文章，沒有承載很濃縮的文字或想法，
沒有太多的Why，只有How，
就只是把生活中最平凡的事物紀錄下來。
2
我也很想寫著：「今天天氣很好，在窗前啜飲自製奶茶，繼續和我的soduku奮戰」之類的文字，
可是我寫不出來，
這些字眼都如風中花絮般地飄過腦海，
卻不被我抓取，
我倒是認真地去紀錄自己的心理轉折過程，
所以被朋友說：別再剖析了，真是應得。
3
其實呀，我很喜歡江國香織的作品，
用一種很細膩的筆調，敘述著日常生活中緩慢進行的事物、作息及心情。
看著她的作品稍稍可以彌補自己在這方面的缺憾。
而我，還是繼續在這裡用很結構式的、邏輯式的、剖析式的方式寫著自己，
以及自己為何寫不出這種文字的原因。
4
所以說，我是個對生活不耐煩的人，
現在的我還好一點，略懂一些生活之美，
早幾年的我，對於各種雜事毫無耐心，
討厭花15分鐘泡出一杯奶茶、討厭每周上花店買束讓自己開心的花、
討厭假日起床後花2小時享用自製早餐、咖啡及報紙，
看起來我的生活是簡單、不講求消費，
但其實是我馬虎、無法領略生活中最美、最極緻之事就來自「微物」（small things）。
5
直到我去了日本，
借居在留學東京的朋友公寓中，
不到四個榻榻米的空間中，
我看到了如何讓生活過得很繽紛、很有趣、很有詩意。
回台灣後，我開始學習「如何生活」。
一直到現在，我還在學，這場「生活之旅」的學習。
一切一切，都來自生活的點點滴滴…
我與苗栗
2006/03/07
從來沒想過我和苗栗有關係，
然而我卻有親戚在這兒生活著。
當我跟朋友說起時，對方的反應是：你是客家人嗎？
我不是，所以沒想到會有親戚住在苗栗，
那是我的舅公及其後代的居住、成長地。
舅公是北縣土城人，
去南洋打仗後，幸運地沒有送了性命或如我外公一樣斷了條胳臂，
戰爭後「活下去」仍然是重要的事，
他在市集裡賣東西維生，擺攤的隔天多了八個競爭對手，
於是舅公挑了扁擔到桃園，擺攤後冒出六個競爭對手，
只好再挑了扁擔往南走，在經歷了新竹市集無情的淘汰後，來到了苗栗，
並在此落地生根。
舅公是早年死去的外婆的弟弟，
因為外婆的早逝，加上外公的不近人情，媽媽和阿姨們很少和外婆的娘家親戚聯絡，
隔了近四十年，因為二姨婆的女兒和三姨聯絡上了，
而有了這次的苗栗探親之旅，但舅公已在五年前過逝。
我們驅車在苗栗市的中正路、中山路上找地址，
就像台灣多數鄉鎮市一樣，中正路或中山路必是熱鬧的市集所在，
但也擁擠不堪，二輛休旅車載著近9人的探親團繞來繞去，終於找到市集中一間低矮的平房，
那是高齡近八十五歲的妗婆的養老住所。
媽媽和阿姨們心中有很多疑問，
她們連外婆在兄弟姐妹間排行都不清楚，
只能藉由仍在世的妗婆才能獲得解答了。
中午用餐時，跟著表舅（媽媽的表兄）、表妗在街道上走著，
從一個習慣台北擁擠、快速生活方式的我來看，
苗栗市和台灣其它鄉鎮市一樣，就是那種自在、恬靜的氣氛，
但是有些東西不一樣，是一種情感的東西在作祟，
覺得跟它有關連、覺得好像認識它很久了，
唉，不過是我有親戚在這兒生活著……
從來沒想過我和苗栗有關係，
然而我卻有親戚在這兒生活著。
當我跟朋友說起時，對方的反應是：你是客家人嗎？
我不是，所以沒想到會有親戚住在苗栗，
那是我的舅公及其後代的居住、成長地。
舅公是北縣土城人，
去南洋打仗後，幸運地沒有送了性命或如我外公一樣斷了條胳臂，
戰爭後「活下去」仍然是重要的事，
他在市集裡賣東西維生，擺攤的隔天多了八個競爭對手，
於是舅公挑了扁擔到桃園，擺攤後冒出六個競爭對手，
只好再挑了扁擔往南走，在經歷了新竹市集無情的淘汰後，來到了苗栗，
並在此落地生根。
舅公是早年死去的外婆的弟弟，
因為外婆的早逝，加上外公的不近人情，媽媽和阿姨們很少和外婆的娘家親戚聯絡，
隔了近四十年，因為二姨婆的女兒和三姨聯絡上了，
而有了這次的苗栗探親之旅，但舅公已在五年前過逝。
我們驅車在苗栗市的中正路、中山路上找地址，
就像台灣多數鄉鎮市一樣，中正路或中山路必是熱鬧的市集所在，
但也擁擠不堪，二輛休旅車載著近9人的探親團繞來繞去，終於找到市集中一間低矮的平房，
那是高齡近八十五歲的妗婆的養老住所。
媽媽和阿姨們心中有很多疑問，
她們連外婆在兄弟姐妹間排行都不清楚，
只能藉由仍在世的妗婆才能獲得解答了。
中午用餐時，跟著表舅（媽媽的表兄）、表妗在街道上走著，
從一個習慣台北擁擠、快速生活方式的我來看，
苗栗市和台灣其它鄉鎮市一樣，就是那種自在、恬靜的氣氛，
但是有些東西不一樣，是一種情感的東西在作祟，
覺得跟它有關連、覺得好像認識它很久了，
唉，不過是我有親戚在這兒生活著……
精神高傲的高塔
2006/02/22
過年前，之前工作過的上司打電話來，
這位前輩除了跟我道新年恭禧外，
還殷殷地提醒我：你啊，別對自己太嚴厲。
我在電話這一頭聽了百味雜陳，
但也好奇他為何這樣子說，
畢竟離開那個工作後，我個性上也有極大的改變，但與他互動甚少。
另一個更深入的好奇是，他正說中了我的毛病。
我一直不曉得自己文字的特性，也不曉得自己思慮的特色，
直到我開始寫部落格，也看別人的部落格，
經由朋友的留言回饋，觀察自己與他人文字的不同，
發現那種理性的、剖析的文字是我擅長的，
糢糢糊糊地知道自己內心世界的運作傾向。
有一陣子，為了和上司的關係，困擾著我，
朋友安慰我時，會說：那樣的人別理他，社會上就是有這種人…
這類的詞句一點也無法安慰我，只是讓我更困惑罷了。
是的，社會上就是有這種人，有的人的話根本不用聽，就是有爛人。
然後呢？
在我內心中真正困擾的是：為何我無法做到不讓這種人困擾我？為何我做不到讓這種人沒輒？
困擾我的並不是哪種人，困擾我的是在內心升起的那些衝突與困惑，
我非常清楚那些來自於自己的衝突與困惑，無關於他人。
我嚴厲地要求自己得做到不讓那些人將我視為麻煩、無理、無禮、愚笨、沒見識…
我為了自己內心如魔鬼般的慾望折磨自己，而外人無從幫忙起。
因為他們不了解我內心精神孤傲的高塔，如何被我一磚一瓦地建構起，
童話故事中被困在高塔的公主是我，
將公主關在塔裡的也是我，
沒有王子能救我，
因為王子也是我。
知道自己的盲點後，
放下對自己的慾望掙扎，我自己走下了高塔~~
過年前，之前工作過的上司打電話來，
這位前輩除了跟我道新年恭禧外，
還殷殷地提醒我：你啊，別對自己太嚴厲。
我在電話這一頭聽了百味雜陳，
但也好奇他為何這樣子說，
畢竟離開那個工作後，我個性上也有極大的改變，但與他互動甚少。
另一個更深入的好奇是，他正說中了我的毛病。
我一直不曉得自己文字的特性，也不曉得自己思慮的特色，
直到我開始寫部落格，也看別人的部落格，
經由朋友的留言回饋，觀察自己與他人文字的不同，
發現那種理性的、剖析的文字是我擅長的，
糢糢糊糊地知道自己內心世界的運作傾向。
有一陣子，為了和上司的關係，困擾著我，
朋友安慰我時，會說：那樣的人別理他，社會上就是有這種人…
這類的詞句一點也無法安慰我，只是讓我更困惑罷了。
是的，社會上就是有這種人，有的人的話根本不用聽，就是有爛人。
然後呢？
在我內心中真正困擾的是：為何我無法做到不讓這種人困擾我？為何我做不到讓這種人沒輒？
困擾我的並不是哪種人，困擾我的是在內心升起的那些衝突與困惑，
我非常清楚那些來自於自己的衝突與困惑，無關於他人。
我嚴厲地要求自己得做到不讓那些人將我視為麻煩、無理、無禮、愚笨、沒見識…
我為了自己內心如魔鬼般的慾望折磨自己，而外人無從幫忙起。
因為他們不了解我內心精神孤傲的高塔，如何被我一磚一瓦地建構起，
童話故事中被困在高塔的公主是我，
將公主關在塔裡的也是我，
沒有王子能救我，
因為王子也是我。
知道自己的盲點後，
放下對自己的慾望掙扎，我自己走下了高塔~~
YOU ARE THE ONE WHO LOVED ME THE MOST
2006/01/03
在月光下
月亮太亮了，沒有星星
在澎湖的月光下
(遠方舞台的歌手唱著"恰似你的溫柔")
(遊伴說我在搞自閉，我就是想自閉)
最佳的景點就是小徑進去的社區，
頹傾的牆、半毀的屋宅、叢生的野花野植
屋簷、門牌、牛車、窗櫺
還有白天晒到讓人瞇瞇眼、讓今晚月色如此亮的太陽
(遠方舞台又傳來"海裡來的沙")
車騎得很慢，想著我的愛情流浪
想的都是你，但最記不得的也是你
我辜負了你
(舞台又傳來"野百合也有春天)
我記不得我們何時開始、何時結束
甚至一度忘記你出現在我生命中那段美好的日子
直到我被生活搞的身心俱疲時，終於憶起了被愛、被呵護的滋味，
才又想起了你，而我已潸然淚下
謝謝你陪我走過那段日子
雖然不曾再見過你，
你是我心中最感激的人
在月光下
月亮太亮了，沒有星星
在澎湖的月光下
(遠方舞台的歌手唱著"恰似你的溫柔")
(遊伴說我在搞自閉，我就是想自閉)
最佳的景點就是小徑進去的社區，
頹傾的牆、半毀的屋宅、叢生的野花野植
屋簷、門牌、牛車、窗櫺
還有白天晒到讓人瞇瞇眼、讓今晚月色如此亮的太陽
(遠方舞台又傳來"海裡來的沙")
車騎得很慢，想著我的愛情流浪
想的都是你，但最記不得的也是你
我辜負了你
(舞台又傳來"野百合也有春天)
我記不得我們何時開始、何時結束
甚至一度忘記你出現在我生命中那段美好的日子
直到我被生活搞的身心俱疲時，終於憶起了被愛、被呵護的滋味，
才又想起了你，而我已潸然淚下
謝謝你陪我走過那段日子
雖然不曾再見過你，
你是我心中最感激的人
我的家庭真可愛
2006/01/03
出乎意料地，和同世代女性的聊天中發現，
不少年輕女性面臨著如何平衡自己與家人的問題
特別困擾著剛從學校畢業進入社會的女性(不知包不包含男性？)
不論是住在家中或離家租屋的人
這是人生必經的階段嗎？
過去有成年禮，但現代的我們沒有。
父母無從感知我們長大了
隨著經濟能力的提升，
即使薪水不高，相較於學生時代，仍有顯著的成長，
我們確實對自己的人生有更多掌握。
但父母未必察覺到，仍把我們當我們當小孩。
另一方面，面對「老」這件事，
他們又有許多擔心：擔心老了沒錢、老了要人照顧、擔心老了沒人顧…
於是，衝突產生了、逃避產生了，
轉身離開可能比較容易吧~~
不過，我蠻感謝當時的我沒經濟能力離開家，
因為無法離開，所以只好留下來，面對它。
爭吵、負氣、沈默、冷戰、大哭、
直到我說出多年來的疑問：是不是因為我不是男生，你們從來都不滿意我？
我放棄了掙扎、放棄了一切對家庭的美好想像，
不知不覺中，關係卻改善了。
我學會了既要照顧父母，又要讓他們覺得我永遠是他們的孩子。
前一天媽媽才「指導」我該如何洗衣服，隔天她會問我家裡的房子該如何處置，
這種關係很詭異。
我終於學會如何拿捏了。
那段歷程是非常艱辛、累人、傷人的。
有些還在面臨過程的朋友，常說著「剪不斷、理還亂」的家人關係時，紅了眼眶，
如同當年的我一樣，邊哭邊怨著：為什麼我得去面對這個課題不可？
為何別人在衝事業、談感情時，我卻在浪費我的菁華時光？
一路走來，明瞭沒有「浪費時間」這種事，人一生大概都會遇上這種事，
時間早晚或情節輕重而已。
走過那段經歷後，現在，家庭成了我最有力的支柱，
一個避風港、一個休養生息、充電的溫暖場所。
我身上濃濃的家庭味（朋友如此描述我）從這而來~~
出乎意料地，和同世代女性的聊天中發現，
不少年輕女性面臨著如何平衡自己與家人的問題
特別困擾著剛從學校畢業進入社會的女性(不知包不包含男性？)
不論是住在家中或離家租屋的人
這是人生必經的階段嗎？
過去有成年禮，但現代的我們沒有。
父母無從感知我們長大了
隨著經濟能力的提升，
即使薪水不高，相較於學生時代，仍有顯著的成長，
我們確實對自己的人生有更多掌握。
但父母未必察覺到，仍把我們當我們當小孩。
另一方面，面對「老」這件事，
他們又有許多擔心：擔心老了沒錢、老了要人照顧、擔心老了沒人顧…
於是，衝突產生了、逃避產生了，
轉身離開可能比較容易吧~~
不過，我蠻感謝當時的我沒經濟能力離開家，
因為無法離開，所以只好留下來，面對它。
爭吵、負氣、沈默、冷戰、大哭、
直到我說出多年來的疑問：是不是因為我不是男生，你們從來都不滿意我？
我放棄了掙扎、放棄了一切對家庭的美好想像，
不知不覺中，關係卻改善了。
我學會了既要照顧父母，又要讓他們覺得我永遠是他們的孩子。
前一天媽媽才「指導」我該如何洗衣服，隔天她會問我家裡的房子該如何處置，
這種關係很詭異。
我終於學會如何拿捏了。
那段歷程是非常艱辛、累人、傷人的。
有些還在面臨過程的朋友，常說著「剪不斷、理還亂」的家人關係時，紅了眼眶，
如同當年的我一樣，邊哭邊怨著：為什麼我得去面對這個課題不可？
為何別人在衝事業、談感情時，我卻在浪費我的菁華時光？
一路走來，明瞭沒有「浪費時間」這種事，人一生大概都會遇上這種事，
時間早晚或情節輕重而已。
走過那段經歷後，現在，家庭成了我最有力的支柱，
一個避風港、一個休養生息、充電的溫暖場所。
我身上濃濃的家庭味（朋友如此描述我）從這而來~~
別把世界潮流用濫了~~
2005/12/09
大凡政府在推行政策時，總要想些口號或說明來告訴民眾為何要做這個政策，
不過，中華民國政府的公務員實在沒創意，每次要推行什麼政策，特別是奉行自由經濟學派的政策時，
就會說「xxx是世界潮流/趨勢」。
當政府開始要進行國際化時，就會說「國際化是世界潮流」；
後來要做民營化時，也說「民營化是世界潮流」；
老實說，民營化才不是世界潮流，正確用話是「私有化」，
真要追上世界潮流的話，用語也要跟得上「世界潮流」嘛~~
好了，現在全世界都面臨高齡化社會，
政府不說「高齡化」是世界潮流，
它怎麼說？它說：「照顧服務引進市場機制已是世界趨勢」~~
真是莫名其妙！好像只要冠上「世界趨勢」四個字，就沒得討論、一定得做的政策嗎？
國民年金也是世界趨勢啊~~老年給付年金化也是世界趨勢啊~~稅制改革、納稅者權利宣言也是世界趨勢啊~~
怎麼不見政府提出、大力推廣呢？
台灣的自由經濟學派在談政策時，難道只有「世界潮流」的說法可以說服別人嗎？
拜託，時代在進步，這群人也該好好地想出足夠說服人的說法吧~~不然，就閉嘴吧！
大凡政府在推行政策時，總要想些口號或說明來告訴民眾為何要做這個政策，
不過，中華民國政府的公務員實在沒創意，每次要推行什麼政策，特別是奉行自由經濟學派的政策時，
就會說「xxx是世界潮流/趨勢」。
當政府開始要進行國際化時，就會說「國際化是世界潮流」；
後來要做民營化時，也說「民營化是世界潮流」；
老實說，民營化才不是世界潮流，正確用話是「私有化」，
真要追上世界潮流的話，用語也要跟得上「世界潮流」嘛~~
好了，現在全世界都面臨高齡化社會，
政府不說「高齡化」是世界潮流，
它怎麼說？它說：「照顧服務引進市場機制已是世界趨勢」~~
真是莫名其妙！好像只要冠上「世界趨勢」四個字，就沒得討論、一定得做的政策嗎？
國民年金也是世界趨勢啊~~老年給付年金化也是世界趨勢啊~~稅制改革、納稅者權利宣言也是世界趨勢啊~~
怎麼不見政府提出、大力推廣呢？
台灣的自由經濟學派在談政策時，難道只有「世界潮流」的說法可以說服別人嗎？
拜託，時代在進步，這群人也該好好地想出足夠說服人的說法吧~~不然，就閉嘴吧！
奧修禪卡之「突破」XI
2005/09/24
為自己解了一組禪卡，又是一組直攻我心房的牌，威力十足，
隨著一張一張牌的翻開，
我的淚水馬上流了下來，哀哀地哭了起來：
為了這一年走過來的辛苦路而哀傷，
為了自己須靠這段過程才能明白自己需要什麼而哀傷。
也為了我終於走到一個轉折而流淚。
第一張「強烈」，代表問題的本質，「內在的嚮導」。
第二張「憂傷」，代表增強或削弱上述的問題，「痛苦是要使我更警覺」，如果我能感受這個憂傷，
內在的嚮導就會更清楚地指引我。
第三張「友誼」，代表無意識的影響，「那個片刻是該分開了」，我的婦人之仁讓我陷在人情的泥沼中，無法自拔。
第四張「時機成熟」，代表有意識的影響，「除非我知道了那海洋般的經驗，否則我算是白活了」，
這一年的經歷加起來超過我之前所曾面對的，即使不是海洋般的經驗，也會是條大河~~
第五張「新的洞見」，代表面對問題的舊有模式，「有的時候，惡的事物也會帶來成長」，這一年來我把吃苦當吃補，
經由生命中所有的顏色來穿透我，變得更整合。
第六張「再生」，代表面對問題的新模式，「允許轉化發生」，哭泣、憂傷過後的我，從體內湧出新的力量。
第七張「平凡」，代表我對問題的感覺和態度，「以容易和簡單的方式做，一步一步做」。
第八張「師父」，代表我從外界吸引什麼，這是一種課題、一種追尋。
第九張「旅行」，代表我的慾望或拒絕，「這一切都是過程」，完全呼應我初翻牌的念頭，非得經過這段過程，
我才能明白一些事。
這一組牌最後以「突破」作結，這是一張從身體裡面發出光芒的牌，這道光衝破了身體的禁箍，
瓦解了原先黏貼在我身上的「小點點」，這些「小點點」來自別人給予的標籤，目的是要評價我。
老實說，如果我真的下決心，這些點點不該貼上我身體的，但我讓別人的評價影響到我，
直到我到達臨界點：夠了、太夠了。
我必須讓我的能量流動，來打破既有的限制及模式，
否則我會崩潰~~
這張牌代表著要把「崩潰」蛻變成「突破」的過程。
為自己解了一組禪卡，又是一組直攻我心房的牌，威力十足，
隨著一張一張牌的翻開，
我的淚水馬上流了下來，哀哀地哭了起來：
為了這一年走過來的辛苦路而哀傷，
為了自己須靠這段過程才能明白自己需要什麼而哀傷。
也為了我終於走到一個轉折而流淚。
第一張「強烈」，代表問題的本質，「內在的嚮導」。
第二張「憂傷」，代表增強或削弱上述的問題，「痛苦是要使我更警覺」，如果我能感受這個憂傷，
內在的嚮導就會更清楚地指引我。
第三張「友誼」，代表無意識的影響，「那個片刻是該分開了」，我的婦人之仁讓我陷在人情的泥沼中，無法自拔。
第四張「時機成熟」，代表有意識的影響，「除非我知道了那海洋般的經驗，否則我算是白活了」，
這一年的經歷加起來超過我之前所曾面對的，即使不是海洋般的經驗，也會是條大河~~
第五張「新的洞見」，代表面對問題的舊有模式，「有的時候，惡的事物也會帶來成長」，這一年來我把吃苦當吃補，
經由生命中所有的顏色來穿透我，變得更整合。
第六張「再生」，代表面對問題的新模式，「允許轉化發生」，哭泣、憂傷過後的我，從體內湧出新的力量。
第七張「平凡」，代表我對問題的感覺和態度，「以容易和簡單的方式做，一步一步做」。
第八張「師父」，代表我從外界吸引什麼，這是一種課題、一種追尋。
第九張「旅行」，代表我的慾望或拒絕，「這一切都是過程」，完全呼應我初翻牌的念頭，非得經過這段過程，
我才能明白一些事。
這一組牌最後以「突破」作結，這是一張從身體裡面發出光芒的牌，這道光衝破了身體的禁箍，
瓦解了原先黏貼在我身上的「小點點」，這些「小點點」來自別人給予的標籤，目的是要評價我。
老實說，如果我真的下決心，這些點點不該貼上我身體的，但我讓別人的評價影響到我，
直到我到達臨界點：夠了、太夠了。
我必須讓我的能量流動，來打破既有的限制及模式，
否則我會崩潰~~
這張牌代表著要把「崩潰」蛻變成「突破」的過程。
氣功之一把鼻涕一把眼淚
2005/09/24
最近，每當開始練氣功，哈欠聲就不斷，接著就流眼淚、流鼻水，
那眼淚和傷心時的眼淚不太相同，比較像是台語說的「目油」，滑落我的臉頰~~
打哈欠也有不同階段，剛開始是深深地哈欠，整個嘴巴張得大大地，彷彿要把整個腦袋打開，
讓所有的氧氣進去，
隨著一個又一個哈欠，汗水、「目油」和鼻水流不停，
漸漸地，嘴巴張開地幅度變小，需要氧氣的區域轉而集中在額頭，
哈欠變得比較淺，
然後漸漸地哈欠不打了~~
等練完功了，整個身體都像浸在水裡：眼睛也是、鼻子也是、臉也是、身體也是~~
最近，每當開始練氣功，哈欠聲就不斷，接著就流眼淚、流鼻水，
那眼淚和傷心時的眼淚不太相同，比較像是台語說的「目油」，滑落我的臉頰~~
打哈欠也有不同階段，剛開始是深深地哈欠，整個嘴巴張得大大地，彷彿要把整個腦袋打開，
讓所有的氧氣進去，
隨著一個又一個哈欠，汗水、「目油」和鼻水流不停，
漸漸地，嘴巴張開地幅度變小，需要氧氣的區域轉而集中在額頭，
哈欠變得比較淺，
然後漸漸地哈欠不打了~~
等練完功了，整個身體都像浸在水裡：眼睛也是、鼻子也是、臉也是、身體也是~~
奧修禪卡之「憂傷」(雲之九)
2005/09/11
我蹲在辦公室的廁所裡，內心的哀傷無法形容，
於是轉換成淚水從眼眶中溢出，
我聽到自己哭泣的聲音，「哀」該當是個狀聲詞吧~~
「這個痛苦並不是要使你悲傷，這個痛苦只是要使你變得更警覺。」
我深入我的哀傷，用它本然的樣子來經驗，
深入到那痛苦的最根部，
我用別人的方式工作，我感覺不到自己，
我快要變成某個人的手或腳、甚至是她肚裡的迴蟲，
只為了換取某種假象的、表面的平和。
我枯萎了，
枯萎的花朵需要水的滋潤，
於是我用哭泣來澆灌哀傷的心靈，
唯有如此，它才能再度綻放。
我是個心軟的人，我知道和她談後，我會接受暫時的突破，
但這個憂傷實在太深入了，
它使我警醒，
時時地提醒我，拋棄做自己的樣子，會是如何地悲慘~~
我蹲在辦公室的廁所裡，內心的哀傷無法形容，
於是轉換成淚水從眼眶中溢出，
我聽到自己哭泣的聲音，「哀」該當是個狀聲詞吧~~
「這個痛苦並不是要使你悲傷，這個痛苦只是要使你變得更警覺。」
我深入我的哀傷，用它本然的樣子來經驗，
深入到那痛苦的最根部，
我用別人的方式工作，我感覺不到自己，
我快要變成某個人的手或腳、甚至是她肚裡的迴蟲，
只為了換取某種假象的、表面的平和。
我枯萎了，
枯萎的花朵需要水的滋潤，
於是我用哭泣來澆灌哀傷的心靈，
唯有如此，它才能再度綻放。
我是個心軟的人，我知道和她談後，我會接受暫時的突破，
但這個憂傷實在太深入了，
它使我警醒，
時時地提醒我，拋棄做自己的樣子，會是如何地悲慘~~
JUST ME
2005/09/10
像是在進行電腦重組一般，內心有東西在消除、挪移、解構、合成、融解、昇華…
一直在進行。
最近的思緒會回到國、高中時期的內在世界，
幾乎被我遺忘的世界：清冷的、孤寂的、純潔的世界。
它們對我有意義，但意義為何？
I'm not sure.
I want to find it out.
我需要一些媒介才能回憶能來，進行探索。
就像今天的天氣，
天空陰陰的、非常的安靜…
And it's just me. just me~~
雨、雪、陰天…
They made me feel peaceful、calm down and silent.
I had my feeling but I didn't have to share with others.
像是在進行電腦重組一般，內心有東西在消除、挪移、解構、合成、融解、昇華…
一直在進行。
最近的思緒會回到國、高中時期的內在世界，
幾乎被我遺忘的世界：清冷的、孤寂的、純潔的世界。
它們對我有意義，但意義為何？
I'm not sure.
I want to find it out.
我需要一些媒介才能回憶能來，進行探索。
就像今天的天氣，
天空陰陰的、非常的安靜…
And it's just me. just me~~
雨、雪、陰天…
They made me feel peaceful、calm down and silent.
I had my feeling but I didn't have to share with others.
初相見的一瞥
2005/09/10
在路上巧遇初戀的機會有多少？
下班後，和同事散步到車站附近，她們要去shopping，
我純粹是散步，然後，在經過金石堂時看到了他。
我一眼就認出他，髮形有些變，
但臉孔仍是我當年愛極的神情與氣質，彷彿世界都安靜下來。
有那麼千分之一秒鐘，我想上前和他相認。
有那麼千分之一秒鐘，我想對身旁的同事說：嘿，那是我當年暗戀的男孩。
說來真巧，跟他緣起於書店、第一次巧遇、第二次巧遇都在書店。
怎麼有這麼巧的事？
那個對我最好的人，我從未有機緣與他再重逢，
為何唯獨你，我可以一次又一次地遇見你？
我不解，我看不透這殊勝緣份之起與滅~~
在電話中，對著娟痛哭之後，我漸漸明白了，
老天爺給我一個機會，親眼看著自己「錯過」，
這個錯過本身即是一個機會，然後我才知道我擁有什麼。
我擁有和你相處的回憶，
我擁有對你的思成與掛念，
我擁有與你初相見的那一瞥，
從此，你成為我生命中永難忘的一頁。
在路上巧遇初戀的機會有多少？
下班後，和同事散步到車站附近，她們要去shopping，
我純粹是散步，然後，在經過金石堂時看到了他。
我一眼就認出他，髮形有些變，
但臉孔仍是我當年愛極的神情與氣質，彷彿世界都安靜下來。
有那麼千分之一秒鐘，我想上前和他相認。
有那麼千分之一秒鐘，我想對身旁的同事說：嘿，那是我當年暗戀的男孩。
說來真巧，跟他緣起於書店、第一次巧遇、第二次巧遇都在書店。
怎麼有這麼巧的事？
那個對我最好的人，我從未有機緣與他再重逢，
為何唯獨你，我可以一次又一次地遇見你？
我不解，我看不透這殊勝緣份之起與滅~~
在電話中，對著娟痛哭之後，我漸漸明白了，
老天爺給我一個機會，親眼看著自己「錯過」，
這個錯過本身即是一個機會，然後我才知道我擁有什麼。
我擁有和你相處的回憶，
我擁有對你的思成與掛念，
我擁有與你初相見的那一瞥，
從此，你成為我生命中永難忘的一頁。
因緣俱足的現在，一切看來都圓滿
2005/09/10
昨夜，在夢中遇著了你，同你說著話，後來，在夢中哭著醒來。
昨天，與你在書店巧遇，不像五年前，這次我沒上前和你招呼，
遠遠看著你，你還是那副清秀的臉龐，
但褪去了羞澀，換上了成熟。
和你的緣份，從書店開始，大概就這樣從書店結束吧。
現在的我過得很好，看你過得也不錯，我覺得這樣很好。
於是，我陷入了記憶，
令自己訝異的是，回憶中與你的互動都是美好的，即便當時我單戀的那麼辛苦。
哭過之後，我明白做不做成情人不重要了，
我擁有一段與你的美好時光，而你是我此生最難忘的人~~
昨夜，在夢中遇著了你，同你說著話，後來，在夢中哭著醒來。
昨天，與你在書店巧遇，不像五年前，這次我沒上前和你招呼，
遠遠看著你，你還是那副清秀的臉龐，
但褪去了羞澀，換上了成熟。
和你的緣份，從書店開始，大概就這樣從書店結束吧。
現在的我過得很好，看你過得也不錯，我覺得這樣很好。
於是，我陷入了記憶，
令自己訝異的是，回憶中與你的互動都是美好的，即便當時我單戀的那麼辛苦。
哭過之後，我明白做不做成情人不重要了，
我擁有一段與你的美好時光，而你是我此生最難忘的人~~
權杖皇后的課題：如何用水的方式得到火的教訓？
2005/09/10
最近在代表自己的塔羅牌中，一直出現「權杖皇后」。
權杖代表火，而皇后則代表水，
權杖皇后則代表內心是水、外在是火的女人。
在與塔羅牌同好的討論中，明白這張牌是我長期以來的代表與困境。
外在的我積極熱情，但內心的我常常情緒起伏很大，
風象星座的我不了解發生了什麼事，
如今用水來解釋，一切昭然若揭。
水與火要如何融合？
一塊通紅的鐵歷經火的鍛燒，
得要放進冷冽的水中，方成一把劍。
帶著這樣的圖像，我正好到了綠島、台東旅行三天，
看夠了海邊潮起潮落，我也悟得了何為水的方式。
心中開始出現了一把寶劍，
現在這把劍受著水的沖刷，
直到露出光可鑑人的刀面，
如此我們才會稱，這是一把絕世好劍！
最近在代表自己的塔羅牌中，一直出現「權杖皇后」。
權杖代表火，而皇后則代表水，
權杖皇后則代表內心是水、外在是火的女人。
在與塔羅牌同好的討論中，明白這張牌是我長期以來的代表與困境。
外在的我積極熱情，但內心的我常常情緒起伏很大，
風象星座的我不了解發生了什麼事，
如今用水來解釋，一切昭然若揭。
水與火要如何融合？
一塊通紅的鐵歷經火的鍛燒，
得要放進冷冽的水中，方成一把劍。
帶著這樣的圖像，我正好到了綠島、台東旅行三天，
看夠了海邊潮起潮落，我也悟得了何為水的方式。
心中開始出現了一把寶劍，
現在這把劍受著水的沖刷，
直到露出光可鑑人的刀面，
如此我們才會稱，這是一把絕世好劍！
被一個沒有生活美感的人說做事沒美感
2005/07/18
被一個沒有生活美感的人說做事沒美感，
這口氣怎麼嚥得下去啊？
薔薇做事的要求並非總是不合理，
但令人受不了的就是她的態度，讓旁人帶著怒氣去工作。
她的美感只出現在工作的細節上，
薔薇的美感是指「在編輯美感課上學來的那種美感」，
但是她對人沒有美感（對人成見很深、不輕易改變、態度強硬）
、生活沒有美感（三餐不正常、晚睡晚起、常常生病、只有工作）
，更別說生命中的美感了（追求名利甚於一切）
所以我說這是一個沒有愛的人，
有愛的人不會把旁人搞的怒氣衝天，還指責對方沒有做好情緒管理。
薔薇不斷地描述自己如何在工作盡心盡力，
但是她看不到別人也很努力。
薔薇不斷地說人要謙卑、不該那麼有自我，
但和她談話，她總是在說著自己，我如何~~
唉，真是一個對「自我」有錯誤認知的人。
佛家說的「無我」並非否認自我的存在，
自我其實是彈性的、會呼吸、會變化、有多種不同面向的，
一味只會拿「你的自我不要那麼大」來攻擊別人或防衛自己的人，
正是錯認「自我是堅實不動」的人啊~~
被一個沒有生活美感的人說做事沒美感，
這口氣怎麼嚥得下去啊？
薔薇做事的要求並非總是不合理，
但令人受不了的就是她的態度，讓旁人帶著怒氣去工作。
她的美感只出現在工作的細節上，
薔薇的美感是指「在編輯美感課上學來的那種美感」，
但是她對人沒有美感（對人成見很深、不輕易改變、態度強硬）
、生活沒有美感（三餐不正常、晚睡晚起、常常生病、只有工作）
，更別說生命中的美感了（追求名利甚於一切）
所以我說這是一個沒有愛的人，
有愛的人不會把旁人搞的怒氣衝天，還指責對方沒有做好情緒管理。
薔薇不斷地描述自己如何在工作盡心盡力，
但是她看不到別人也很努力。
薔薇不斷地說人要謙卑、不該那麼有自我，
但和她談話，她總是在說著自己，我如何~~
唉，真是一個對「自我」有錯誤認知的人。
佛家說的「無我」並非否認自我的存在，
自我其實是彈性的、會呼吸、會變化、有多種不同面向的，
一味只會拿「你的自我不要那麼大」來攻擊別人或防衛自己的人，
正是錯認「自我是堅實不動」的人啊~~
氣功初體驗
2005/07/18
氣功練了半年，進入了另一個階段。
回顧練氣功的過程，一開始是站功15分鐘，最初我連15分鐘都撐不過，
後來，隨便一站至少25分，接著逐漸向30分、50分、1小時、2小時邁進。
第一次站功1小時，非常難受，一直想著：師姊怎麼還不來叫我收功？
然而，當腹部一陣暖流通過，呼吸也變平穩時，師姊來叫我收功了。
於是我學會：再怎麼艱難的局面，放鬆，撐一下就過了。
第一次站功2小時，狀況很不好，
比第一次挑戰一小時還糟，手不自覺地抖動著，
干擾著我的心思，加上觀念不正確，
我刻意阨止手抖動的狀況，卻失去了讓氣通過肩膀的機會，
結果手臂更酸、心都亂了。
而內心一直希望那種暖流通過腹部的感覺，不曾再出現。
於是我體會：不要執著於任何的經驗，即使是好的經驗。
經過師姊說明，知道當氣通不過身體的某些部位，就會產生抖動甚至酸痛的情況，
當下唯有耐著心等氣通過，就好了~~
有了第一次的經驗，第二次再練時，沒多久手就抖動起來，非常舒服，
但一再地抖動，還是干擾我的心思，於是不到1小時就自行收功了。
第三次在道場練，由於師姊在旁指導，我豁了出去，抖、抖、抖~~
到後來連腳都抖了起來，直到膝蓋撐不住了，只好收功，
連站都站不穩，我可是跪著收功。
不論是手抖或腳抖，抖動的方向或強度並不總是相同，時有改變。
當我以為手的抖動稍緩，是將停歇，不到一秒鐘，下一回合的抖動馬上到來。
腳也是，強度稍弱常常是改變抖動方式的前兆。
於是我學會，安住當下，感受每一秒的抖動，
因為它是變幻流動的，而且它會停止，
於是我充分享受當下的每一秒。
生命也應是如此吧~~
現在的我一心想離開現狀，現狀既痛苦又醜陋，我只想逃開，哪裡都好~~
不過，如果當下的感受是變幻流動的、會改變的、會停止的，
我該做的就是：放鬆、放鬆、再放鬆，貼近當下的感受，並保持耐心。
版主後記：
目前氣只通到膝蓋，過不去腳踝，
猜測是過去腳踝曾嚴重扭傷過，不易打通~~
加上左右腳的抖動不一致，不利於站立，
一不站立，氣就減弱。
總之，仍在與抖動奮鬥中…
氣功練了半年，進入了另一個階段。
回顧練氣功的過程，一開始是站功15分鐘，最初我連15分鐘都撐不過，
後來，隨便一站至少25分，接著逐漸向30分、50分、1小時、2小時邁進。
第一次站功1小時，非常難受，一直想著：師姊怎麼還不來叫我收功？
然而，當腹部一陣暖流通過，呼吸也變平穩時，師姊來叫我收功了。
於是我學會：再怎麼艱難的局面，放鬆，撐一下就過了。
第一次站功2小時，狀況很不好，
比第一次挑戰一小時還糟，手不自覺地抖動著，
干擾著我的心思，加上觀念不正確，
我刻意阨止手抖動的狀況，卻失去了讓氣通過肩膀的機會，
結果手臂更酸、心都亂了。
而內心一直希望那種暖流通過腹部的感覺，不曾再出現。
於是我體會：不要執著於任何的經驗，即使是好的經驗。
經過師姊說明，知道當氣通不過身體的某些部位，就會產生抖動甚至酸痛的情況，
當下唯有耐著心等氣通過，就好了~~
有了第一次的經驗，第二次再練時，沒多久手就抖動起來，非常舒服，
但一再地抖動，還是干擾我的心思，於是不到1小時就自行收功了。
第三次在道場練，由於師姊在旁指導，我豁了出去，抖、抖、抖~~
到後來連腳都抖了起來，直到膝蓋撐不住了，只好收功，
連站都站不穩，我可是跪著收功。
不論是手抖或腳抖，抖動的方向或強度並不總是相同，時有改變。
當我以為手的抖動稍緩，是將停歇，不到一秒鐘，下一回合的抖動馬上到來。
腳也是，強度稍弱常常是改變抖動方式的前兆。
於是我學會，安住當下，感受每一秒的抖動，
因為它是變幻流動的，而且它會停止，
於是我充分享受當下的每一秒。
生命也應是如此吧~~
現在的我一心想離開現狀，現狀既痛苦又醜陋，我只想逃開，哪裡都好~~
不過，如果當下的感受是變幻流動的、會改變的、會停止的，
我該做的就是：放鬆、放鬆、再放鬆，貼近當下的感受，並保持耐心。
版主後記：
目前氣只通到膝蓋，過不去腳踝，
猜測是過去腳踝曾嚴重扭傷過，不易打通~~
加上左右腳的抖動不一致，不利於站立，
一不站立，氣就減弱。
總之，仍在與抖動奮鬥中…
連夢想都沒時間了~~
2005/06/30
好久沒上來寫寫東西了，
最近辦公室事情比較多，上週才忙完一個研討會。
忙到胃痛、拉肚子、發燒~~
我不想再過這種日子了，
讓自己忙到連身體都顧不得的感覺並不好。
休假的時間都是拿來養身體，還能做什麼呢？
連夢想都沒時間了~~
好久沒上來寫寫東西了，
最近辦公室事情比較多，上週才忙完一個研討會。
忙到胃痛、拉肚子、發燒~~
我不想再過這種日子了，
讓自己忙到連身體都顧不得的感覺並不好。
休假的時間都是拿來養身體，還能做什麼呢？
連夢想都沒時間了~~
總有人能讓事情變廉價~~
2005/06/30
就是有這種人，
把生活中很棒的事情「廉價化」，
比如說「好友」不過是普通朋友的代名詞。
比如說「死黨」只是指聊得來的朋友。
至於「閨中密友」是指可以談心事的人，因此精神科醫生也是「閨中密友」之一。
而「美感」更是「不懂Microsoft Word編輯技巧」的障眼法。
於是，我再也不想聽到「好友」、「死黨」、「閨中密友」和「美感」等詞彙了！
就是有這種人，
把生活中很棒的事情「廉價化」，
比如說「好友」不過是普通朋友的代名詞。
比如說「死黨」只是指聊得來的朋友。
至於「閨中密友」是指可以談心事的人，因此精神科醫生也是「閨中密友」之一。
而「美感」更是「不懂Microsoft Word編輯技巧」的障眼法。
於是，我再也不想聽到「好友」、「死黨」、「閨中密友」和「美感」等詞彙了！
嚴以律人、寬以待己
2005/06/18
中午，和同事愉快地用完餐，還沒走回自己位子，就被老闆半途攔截，叫去「開訓」。
說來說去不外乎「你應該如何」、「事情不該如何」…
接著另一名同事也被叫進去，我藉口上洗手間準備開溜~~
回到座位之後，老闆繼續重複叨念，說來說去都是那些話，
我在外頭聽到受不了，忍不住進去幫同事澄清。
事情為何非得照你的邏輯進行？
我的方式也可以把事情完成呀~~
更何況你的邏輯常常把事情搞砸呢！還不是我們這些下面的人花力氣收尾？
這個衝突從我開始上班後就發現了，雙子座的人哪受得了工作細節要聽別人的，
發生了好多次的爭辯，只是那時的我很害怕，而老闆的脾氣更是大的不得了，
容不下別人有異議。她更不是那種肚裡能撐船的人，一句話惹她不高興，馬上連珠砲地念回來。我得白花十分鐘聽她砲轟~~
而今天，我終於有足夠的勇氣、清楚的頭腦去面對她，
我也終於搞懂了她的重點：工作時要估量到她的schedule，不要老是讓她加班。
問題是她從不這樣對我們，總是中午進辦公室，當大家都要午休了，
她才大張旗鼓地分工，而且馬上要。
總得給我三四個鐘頭處理吧，處理好之後，
她竟然抱怨我們總是在下班時才把工作成果交給她！更氣的是，說是"馬上"要，等到東西趕好了給她，她卻拖了三、四天才能給你回覆~~
真是莫名其妙~~~
久了也發現，不是我不重視工作細節，而是她不願意尊重彼此工作上的差異，
有一次我在她面前打電話給某個前輩，
我用客氣的語氣和前輩說話，
她竟然說：你幹麼這麼客氣？
拜託~~連我怎麼跟人說話，也要管？問題是，她和那個前輩同年紀，講起話來當然用平輩語氣。
更誇張的是，最近她開始注意辦公室的「電話禮儀」~~
真是此一時也、彼一時也。
跟這種前後標準不一、「嚴以律人、寬以待己」的人共事
還真要常常練身體呢~~不然會氣到吐血！
中午，和同事愉快地用完餐，還沒走回自己位子，就被老闆半途攔截，叫去「開訓」。
說來說去不外乎「你應該如何」、「事情不該如何」…
接著另一名同事也被叫進去，我藉口上洗手間準備開溜~~
回到座位之後，老闆繼續重複叨念，說來說去都是那些話，
我在外頭聽到受不了，忍不住進去幫同事澄清。
事情為何非得照你的邏輯進行？
我的方式也可以把事情完成呀~~
更何況你的邏輯常常把事情搞砸呢！還不是我們這些下面的人花力氣收尾？
這個衝突從我開始上班後就發現了，雙子座的人哪受得了工作細節要聽別人的，
發生了好多次的爭辯，只是那時的我很害怕，而老闆的脾氣更是大的不得了，
容不下別人有異議。她更不是那種肚裡能撐船的人，一句話惹她不高興，馬上連珠砲地念回來。我得白花十分鐘聽她砲轟~~
而今天，我終於有足夠的勇氣、清楚的頭腦去面對她，
我也終於搞懂了她的重點：工作時要估量到她的schedule，不要老是讓她加班。
問題是她從不這樣對我們，總是中午進辦公室，當大家都要午休了，
她才大張旗鼓地分工，而且馬上要。
總得給我三四個鐘頭處理吧，處理好之後，
她竟然抱怨我們總是在下班時才把工作成果交給她！更氣的是，說是"馬上"要，等到東西趕好了給她，她卻拖了三、四天才能給你回覆~~
真是莫名其妙~~~
久了也發現，不是我不重視工作細節，而是她不願意尊重彼此工作上的差異，
有一次我在她面前打電話給某個前輩，
我用客氣的語氣和前輩說話，
她竟然說：你幹麼這麼客氣？
拜託~~連我怎麼跟人說話，也要管？問題是，她和那個前輩同年紀，講起話來當然用平輩語氣。
更誇張的是，最近她開始注意辦公室的「電話禮儀」~~
真是此一時也、彼一時也。
跟這種前後標準不一、「嚴以律人、寬以待己」的人共事
還真要常常練身體呢~~不然會氣到吐血！
為什麼Mr.保羅那麼愛發脾氣？
Mr.保羅的辦公室內傳來了咆哮的聲音，他對著他太太不知在吼些什麼，辦公室外的空氣開始凝結。
Mr.保羅是個堂堂七尺的男子漢，身體壯如牛，可惜我不是科學家，否則我應該可以回答以他的噸位，當每次他發出怒吼時：1.他燃燒了多少卡路里？2.他產生多少分貝的噪音？3.他噴出多少cc的唾液？4.他的小辦公室裡有多少氣流被擾動？5.他的小辦公室的隔間承受多少的聲波壓力？
有一個最簡單的問題我可以回答：他摔壞了多少電話筒？
我也曾經坐在裡面過，相信我，百分之九十九的情況是：Mr.保羅並不是對著他眼前的人生氣，百分之九十九導致Mr.保羅大聲咆哮的原因如下：
1.某個令他抓狂的人（這個人可能位在搭機要四小時的東南亞某城市、這個人可能在南部跑業務，但這個人也可能就在辦公室內，但通常不是坐他面前的這位）
2.某個非常值得抱怨的情況（包括：某人欠他錢不還、某人太白目、某人不尊重他、某人的行為就是讓他不爽、某人不願意為他掏心掏肺、某人不支持他對另一個人的看法……）
3.某個跟Mr.保羅經營生意無關、但他非常氣憤的情況（這個國家的執政黨太卑劣、這個國家的人民怎麼可以對自己的文化沒信心、這個國家快要被侵吞了但人民卻醉生夢死、這個國家居然沒有代表性的品牌/男星/女星/歌手/地景/食物………）
4.除了以上原因外的其它原因
為什麼Mr.保羅那麼愛發脾氣？
我猜測：Mr.保羅可能太忙了，他沒時間運動，為了養生，他還是得運動，所以他選擇用這個方式。
或是：Mr.保羅的體內可能有個鬧鐘，只要時間一到，他就不由自主地必須生氣咆哮。
或是：Mr.保羅的體內可能有種病毒，不時會發作，讓他無法控制脾氣。
或者是像Lady蘇菲雅說的：Mr.保羅吃太多肉了。
好一個應該吃素愛地球的解釋：既不要造成動物的痛苦、不會惡化地球暖化、更不會產生情緒垃圾並亂倒給他人~~地球不該被毒化，我們的心理環境也不想被毒化呀~~
Mr.保羅是個堂堂七尺的男子漢，身體壯如牛，可惜我不是科學家，否則我應該可以回答以他的噸位，當每次他發出怒吼時：1.他燃燒了多少卡路里？2.他產生多少分貝的噪音？3.他噴出多少cc的唾液？4.他的小辦公室裡有多少氣流被擾動？5.他的小辦公室的隔間承受多少的聲波壓力？
有一個最簡單的問題我可以回答：他摔壞了多少電話筒？
我也曾經坐在裡面過，相信我，百分之九十九的情況是：Mr.保羅並不是對著他眼前的人生氣，百分之九十九導致Mr.保羅大聲咆哮的原因如下：
1.某個令他抓狂的人（這個人可能位在搭機要四小時的東南亞某城市、這個人可能在南部跑業務，但這個人也可能就在辦公室內，但通常不是坐他面前的這位）
2.某個非常值得抱怨的情況（包括：某人欠他錢不還、某人太白目、某人不尊重他、某人的行為就是讓他不爽、某人不願意為他掏心掏肺、某人不支持他對另一個人的看法……）
3.某個跟Mr.保羅經營生意無關、但他非常氣憤的情況（這個國家的執政黨太卑劣、這個國家的人民怎麼可以對自己的文化沒信心、這個國家快要被侵吞了但人民卻醉生夢死、這個國家居然沒有代表性的品牌/男星/女星/歌手/地景/食物………）
4.除了以上原因外的其它原因
為什麼Mr.保羅那麼愛發脾氣？
我猜測：Mr.保羅可能太忙了，他沒時間運動，為了養生，他還是得運動，所以他選擇用這個方式。
或是：Mr.保羅的體內可能有個鬧鐘，只要時間一到，他就不由自主地必須生氣咆哮。
或是：Mr.保羅的體內可能有種病毒，不時會發作，讓他無法控制脾氣。
或者是像Lady蘇菲雅說的：Mr.保羅吃太多肉了。
好一個應該吃素愛地球的解釋：既不要造成動物的痛苦、不會惡化地球暖化、更不會產生情緒垃圾並亂倒給他人~~地球不該被毒化，我們的心理環境也不想被毒化呀~~
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